Je bent tegen iemand aangelopen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Deze narcist negeren zou het beste zijn maar iets in jou wil deze narcist terugpakken. Of hem of haar in ieder geval heel duidelijk laten blijken niet gediend te zijn van zijn of haar narcistisch gedrag.
Ik ga jou het wapen geven waarmee wraak nemen en deze narcist kapot maken heel makkelijk wordt.
Ik ga je helpen zien en begrijpen waarom narcisten hun narcistische trekjes hebben ontwikkeld. Ook ga ik je vertellen wanneer hoe en waarom hun narcistische woede is ontstaan.
Als je ziet en begrijpt hoe en waarom een narcist een narcist is geworden zal deze narcist kwetsen niet meer belangrijk voor je zijn.
Relatie met een narcist.
Mocht het een narcistische ex betreffen zal je deze persoon en jullie giftige relatie veel makkelijker kunnen loslaten.
Je gaat ook zien en begrijpen waarom JIJ deze narcist bent tegengekomen. Heel waardevol.
Ik ga je het wapen geven waarmee de ultieme wraak nemen en deze narcist gek maken een makkie wordt.
Echter als je de kracht hebt om je te ontwikkelen zal deze narcist terug pakken niet meer belangrijk voor je zijn.
Mocht je na het lezen van dit artikel toch nog de behoefte hebben om jezelf als slachtoffer te zien van narcistisch misbruik en toch nog willen slaan en schoppen zijn er legio artikelen op het internet te vinden die jouw boosheid en ego lekker kunnen voeden.
Gaat je niets brengen. Gaat alleen maar nog meer narcisten naar je toe trekken.
Hoe en waarom zijn narcisten narcisten geworden.
Het gaat inderdaad eerst alweer even over hem of haar. Je zal hierdoor heel goed gaan zien en begrijpen waarom deze persoon zich zo irritant gedraagt. Kennis is macht.
Maar het meest waardevol voor jou, vooral als het een (ex)lover of ouder betreft, wordt mijn uitleg waarom JIJ deze narcist(en?) als een magneet naar je toe trekt. Leg ik je later uit.
Maar om het hele beeld duidelijk te hebben lees alles in volgorde.
Het begon in zijn jongste jeugd.
De narcistische persoonlijkheidsstoornis van de narcist is ontstaan in zijn jongste jeugd.
Picture this; Als heel klein kind wilde hij graag liefde, verbondenheid en bevestiging van zijn ouders.
Voor ons volwassenen is dat ook heel fijn maar vooral voor jonge kinderen is dit zeer belangrijk.
Zo ook voor de narcist-in-spé.
Er was een moment dat hij graag de aandacht en bevestiging van een of beide ouders wilde. En er was dat belangrijke moment dat hij probeerde contact met deze ouder/ persoon te maken.
En kreeg de deksel op zijn neus.
Ik ben niet goed genoeg.
Het jonge kind wilde liefde en verbondenheid. En het kreeg botte afwijzing. Van zijn vader of moeder of andere belangrijke persoon in zijn leven.
Shock.
Deze afwijzing sloeg in als een bom en het jonge kind trok heel snel de conclusie; Dit is mijn schuld, ik doe iets verkeerd.
Dit herhaalde zich en steeds nam het kind automatisch de schuld op zich. Op een gegeven moment trok het kind onbewust de conclusie;
“Mijn vader of moeder wil mij niet liefde geven, wil mij niet dus ik ben niet goed genoeg.”
Dit alles ging razendsnel, onbewust en volautomatisch.
Het jonge kind werd afgewezen en ging daarop zichzelf afwijzen.
Maar het jonge kind wilde toch graag liefde en verbondenheid. Dus ging het zich razendsnel aanpassen.
Wat moet ik dan zijn?
En wie moet ik dan zijn om wél liefde een aandacht te krijgen?
En toen begon het nadenken. Het jonge kind ging heel hard nadenken; wat moet ik anders doen?!
Wie moet ik zijn om wel aandacht en liefde te krijgen?
En de basis voor narcisme werd gelegd.
Het kind durfde niet meer vanuit zijn of haar hart naar de ouder toe te treden want dan kreeg het afwijzing.
Dus ging het kind heel erg hard nadenken wie het dan moest zijn om die aandacht wél te krijgen.
Ik ben niet goed zoals ik ben dus moet ik iets anders zijn.
Wat moet ik zijn, wie moet ik zijn zodat ik veel aandacht en bevestiging krijg. Wat moet ik zijn zodat ik nooit meer die pijnlijke afwijzing krijg? Uiteraard een volledig onbewust proces.
En het verhaal begon.
Het kind ging in zijn hoofd een verhaal over zichzelf maken waarin het geweldig was. Een verhaal waarin het kind zó geweldig was dat het onmogelijk was nog afgewezen te worden.
Daarbij ging het kind heel goed opletten bij die ene ouder of andere belangrijke persoon in zijn leven wat wél gewenst was.
Waneer vindt mijn papa of mama mij lief. Hoe maak ik ze “blij”. Hoe maak ik ze trots. Hoe krijg ik hun aandacht?
En het jonge kind ging scannen bij die belangrijke persoon.
Het kind ging weg bij zijn eigen zuivere gevoel. Het ging met zijn gevoel, met zijn “radar” scannen bij die ouder hoe deze reageerde op het kind.
Het kind ging vooral voelen bij die persoon. Het voelde niet meer wat het zelf wilde maar het ging voelen wat die persoon wilde.
Het kind ging zich richten op die persoon en daarmee op de energie die die persoon uitstraalde.
De kans is groot dat die ouder niet goed in zijn vel en niet goed in zijn energie zat.
Waarom kon die ouder niet die aandacht geven?
Dat kan verschillende redenen hebben.
Moeilijke beladen periode.
Het kan zijn dat die ouder zelf in een moeilijke periode in zijn of haar leven zat. Iedereen loopt vroeg of laat tegen zijn of haar persoonlijke ontwikkeling aan.
Meestal wordt je dan bij jezelf, bij je zuivere gevoel weggetrokken en komen er nogal wat oude opgeslagen emoties omhoog.
Je staat dan heel ver bij je zuivere gevoel vandaan en je kunt dan ook niet goed contact maken met andere mensen.
Het verschil tussen de met emoties beladen ouder en het relatief zuivere jongen kind is dan zó groot dat de ouder “niet bij het kind kan”. En andersom. Er is dan geen match mogelijk.
De beladen donkere energie van de ouder op dat moment is niet compatibel met de relatief zuivere energie van het kind.
Te druk.
Het kan ook zijn dat de ouder het kind niet kan geven wat hij wil omdat hij of zij het simpelweg te druk heeft.
Teveel op de schouders genomen en het kind is de dupe. Dan wordt het kind op zichzelf teruggeworpen en wordt het solo survival.
Dit kan ook tot gevolg hebben dat het kind negatieve aandacht gaat vragen. Om maar aandacht te krijgen. Welke aandacht dan ook.
Narcistische moeder of vader.
Narcisten willen graag dat de aandacht naar hen zelf gaat. Het is dan extreem moeilijk om echte aandacht te geven aan wie dan ook.
Des te meer het kind om aandacht gaat vragen des te groter de kloof wordt tussen kind en ouder. Dit omdat de narcistische ouder juist zelf die aandacht wil hebben.
Des te dieper de ouder in zijn narcisme zit des te belangrijker het is dat de aandacht constant op zichzelf gericht is.
Ze willen in eerste instantie zelf uit hun relatie met het kind eruit halen wat zij zelf nodig hebben. Dat gaat ten koste van wat het kind wil. De wil van de ouder narcist gaat voor.
Het geweldige zelfgemaakte verhaal.
Het kind moest dus geweldig worden en ging een geweldig verhaal over zichzelf maken.
En het moest een geweldig verhaal zijn omdat de narcist er alles aan doet om verdere afwijzing te voorkomen.
En het geweldige verhaal moest ook zorgen voor de aandacht en bevestiging die de narcist zo hard nodig heeft.
Dit zelfgemaakte verhaal is volledig verzonnen in het hoofd van de narcist.
Voeding uit de buitenwereld.
Het kind traint zichzelf om te voelen en te scannen in de buitenwereld. Des te meer het afgewezen wordt door die belangrijke buitenwereld, des te verder het kind weggaat bij zijn zuivere gevoel.
Daardoor wordt het kind nóg meer afhankelijk van die buitenwereld voor aandacht.
De narcist gaat zich dan ook steeds meer richten op de buitenwereld. Hij gaat zich opvullen met dingen uit de buitenwereld.
Hij gaat constant dingen uit de buitenwereld toevoegen aan zijn verhaal om dit verhaal steeds groter en “beter” te maken.
Het verhaal moet constant gevoed worden.
Op het moment dat het kind is afgewezen is het zichzelf gaan afwijzen.
Door die zelfafwijzing is het steeds verder bij zijn gevoel weggegaan. Daardoor werd er een leegte, een incompleetheid aangeraakt en losgemaakt.
Waarom er een leegte werd aangeraakt leg ik je later in dit artikel uit.
Er werd een leegte, een incompleetheid in deze persoon aangeraakt en losgemaakt en die leegte moest opgevuld worden.
Niet met het eigen zuivere gevoel want dat betekende afwijzing.
The next shiny thing.
Het zelfgemaakte bulletproof verhaal van de narcist moest voldoen aan de buitenwereld en werd opgebouwd door dingen uit die buitenwereld toe te voegen aan het verhaal.
Want de buitenwereld reageerde positief op mooie dingen uit de buitenwereld.
Uiteraard waren dit dingen waarvan de narcist overtuigd was dat het zijn verhaal sterker en beter maakte.
Narcisten voeden zichzelf daarom constant met dingen uit de buitenwereld. Echter is het nooit genoeg.
Welke new shiny thing de narcist ook toevoegt aan zijn verhaal, het is nooit genoeg omdat het de behoefte van de buitenwereld bevredigt. Niet de behoefte van zijn binnenwereld.
In zijn hoofd denkt de narcist dat dat nieuwe shiny thing het beloofde land zal brengen maar omdat niets in de buitenwereld zijn leegte, zijn incompleetheid zal kunnen opvullen is het niet bevredigend. Nog steeds niet genoeg.
Afhankelijk van de buitenwereld.
Je kunt dit ook zien als en van de zwakheden van een narcist; Hij of zij is nagenoeg volledig afhankelijk van “voeding” uit de buitenwereld.
Alle opvulenergie is uiteindelijk leeg.
Zoals Eckhart Tolle zegt; “If you look at anything or anyone to fullfill yourself you will find pain in it”
Vertaald: Als je vervulling zoekt in iets of iemand zal dit je uiteindelijk pijn opleveren.
Samenvatting waarom een narcist een narcist is geworden;
Op zeer jonge leeftijd afgewezen en is daarop zichzelf gaan afwijzen.
Ik ben niet goed zoals ik ben. ik ga mezelf en anderen een verhaal over mij laten zien waarin ik geweldig ben en wel krijg wat ik nodig heb.
Zo kan ik niet meer afgewezen worden en krijg ik wel de aandacht en bewondering en liefde en verbondenheid die ik zo graag wil.
Ik ga allemaal dingen uit de buitenwereld aan mezelf toevoegen die mensen geweldig vinden zodat ze mij geweldig vinden.
Waarom ben jij deze narcist tegengekomen?
2 mogelijkheden;
1. Om jouw emotionele afhankelijkheid aan te raken.
Als jij een partner of ex partner hebt die een narcistisch persoon is dan ben je deze persoon waarschijnlijk naar je toe getrokken om jouw emotionele afhankelijkheid aan te raken en los te maken.
Hij kan jou een heel goed en een heel slecht gevoel over jezelf geven.
Vooral in het begin van jullie relatie kon de narcist jou en heel goed gevoel over jezelf geven. Dat was heerlijk.
Naarmate de relatie vorderde ging hij je steeds vaker ook een slecht gevoel over jezelf geven.
Daardoor wordt je steeds meer een soort speelbal van zijn gemoedstoestand.
Je bent zo gevoelig voor zijn complimenten en het goede gevoel wat hij jou over jezelf kan geven om DE ALLERBELANGRIJKSTE REDEN DAT JIJ DIT ARTIKEL NU LEEST;
Met zijn complimenten en zijn kritiek raakt hij in jou de leegte en incompleetheid aan die jij in je hebt en waar je aan moet gaan werken om een veel leuker en blijer leven te hebben.
De leegte, de incompleetheid in jou; Jouw lessen.
Jij bent op deze wereld gezet met een aantal lessen die je kunt leren. Of eigenlijk eerlijk gezegd, moet leren.
Die lessen worden je meegegeven aan het begin van je “reis”.
Deze lessen zijn dingen waarin jij geen of slecht contact hebt met je echte pure zelf. In deze dingen accepteer je jezelf niet. In deze dingen ben je bij jezelf weggegaan.
Alle persoonlijke ontwikkeling draait om weer verbinding krijgen met alle aspecten van jezelf.
Angst is geen verbinding. Angst is weerstand.
Liefde is volledig en zuiver contact.
Jouw narcistische partner raakt jouw incompleetheid aan.
De narcist kan jou geven wat jij jezelf nog niet kan geven. Hij kan de incompleetheid in jou opvullen met precies de juiste woorden.
En hij kan jou de afwijzing geven die jou jouw slechte verbinding met jezelf laat voelen.
Daarom wordt je als een magneet naar deze persoon toe getrokken.
Je wordt emotioneel afhankelijk van hem of haar zodat hij lang genoeg in jouw pijn kan roeren zodat jij echt aandacht moet gaan besteden aan die pijn in jou.
Het is de bedoeling dat de narcist jou uiteindelijk aanzet om aandacht te gaan besteden aan een zeer belangrijk punt in jouw persoonlijke ontwikkeling.
Waar komt jouw emotionele afhankelijkheid vandaan?
Hou je vast; Jouw emotionele afhankelijkheid is voor het eerst aangeraakt door…
Afwijzing.
Afwijzing van waarschijnlijk een van je ouders of een andere belangrijke persoon in je leven.
Hoe was jouw relatie met je ouders toen je heel jong was? En let op; we zijn niet op zoek naar een schuldige.
Ergens toen je jong was heb je je heel erg afgewezen gevoeld en jawel, ben jij jezelf gaan afwijzen.
Bij je zuivere gevoel weggegaan.
Je bent jezelf gaan afwijzen en ben je vanaf dat eerste moment van afwijzing bij je zuivere gevoel weggegaan.
Ook jij wilde liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van die ene belangrijke persoon in je leven.
Maar je kreeg afwijzing en je ging daarop jezelf afwijzen.
En je ging bij je zuivere gevoel weg omdat vanuit je zuivere gevoel dingen doen en zeggen voor afwijzing en pijn zorgde.
Je ging scannen bij die ander.
En je ging heel erg opletten wat die belangrijke persoon dan wél wilde. Wat moet dan doen en zeggen om wel te krijgen wat ik zo graag wil hebben?
Je trainde jezelf erin om te voelen bij anderen. Wat willen ze. Wat moet ik geven.
Tegelijkertijd trainde je jezelf in bij jezelf, bij je eigen zuivere gevoel weg te gaan zodra er een belangrijk persoon ten tonele verscheen.
Je ging pleasen, je ging geven om uiteindelijk misschien toch wat liefde te krijgen.
En zoals je weet werkt dat misschien kortstondig maar uiteindelijk krijg je alleen maar meer afwijzing.
Wat jij en jouw narcist gemeen hebben.
Jullie zijn allebei afgewezen. En zijn allebei jezelf gaan afwijzen.
De narcist is een geweldig verhaal over zichzelf gaan verkopen om the krijgen wat ie wil.
Jij bent gaan pleasen en gaan geven om misschien terug te krijgen wat je wilt.
Shocker?
Jullie zijn elkaar dus niet voor niets tegengekomen.
Mocht jij jouw narcist willen helpen?
Stuur hem dan de link naar mijn artikel; “Ben ik een narcist?”
Maar lees het absoluut eerst zelf. Dan zal je weten of dit goed is voor hem of haar.
Jouw emotionele afhankelijkheid oplossen.
Herken je je in wat ik zeg? Is er nu iets in jou wat inderdaad aangeraakt wordt? Gooit het engeltje op je schouder nu een emmertje koud water in je gezicht?
Dit is mijn specialisme en heb hier al letterlijk duizenden mensen mee geholpen. Kijk hier maar even hoe je dit gaat oplossen.
Waarom ben jij deze narcist tegengekomen mogelijkheid 2;
2.Om de juiste pijn en weerstand in jou aan te raken.
Is deze persoon op je pad gekomen, triggert hij of zij je enorm en kan je niet om deze persoon heen?
Deze narcist weet dan precies waar hij je kan raken. En als hij of zij echt slecht is dan doen ze ook nog het volgende; De narcist negeert je!
Zij raken jou maar jij lijkt hen niet te kunnen raken.
Wat ze dan in jou aanraken is jouw “schaduwzijde”. Dit zijn karaktereigenschappen, dingen die hij laat zien die jij van jezelf nooit zou accepteren.
En datgene wat jij niet van jezelf accepteert, daar zit jouw weerstand. Daar waar jouw weerstand zit, daar zit jouw pijn. En daar waar jouw pijn zit, daar zit een aandachtspunt in jouw persoonlijke ontwikkeling.
Iets wat een narcist kan laten zien wat jij niet accepteert.
Hij vindt zichzelf geweldig; (En ook ondanks het feit dat een narcist zichzelf afwijst)
Jij vindt dit walgelijk gedrag. Wat jij denkt; Nee ik wil mezelf inderdaad niet als geweldig verkopen aan mijn buitenwereld.
De onderbewuste weerstand in jou; Ik irriteer me hieraan omdat ik mezelf niet geweldig vind. Jouw weerstand tegen het jezelf goedkeuren wordt door deze narcist blootgelegd.
Dat weet hij of zij natuurlijk niet. En het is inderdaad een beetje het gedrag van een pannenkoek. Maar daar draait het helemaal niet om, het gaat erom wat het met JOU doet en waarom.
Hij of zij wil alle aandacht.
En dat triggert jou omdat jij ooit hebt geleerd te pleasen en te geven en juist jouw aandacht te richten op die ander en naar die ander te luisteren om te weten wat je moet geven om uiteindelijk te krijgen.
Terwijl jij ook heel graag ooit aandacht wilde maar het niet kreeg. En toen heb je geleerd en jezelf geprogrammeerd om niet die aandacht te vragen. “Dat kan echt niet!!”
Dit keurt zijn opgeblazen gedrag niet goed maar nogmaals, daar gaat het niet om. het gaat erom wat dit over jou zegt en waarom jij deze puthufter bent tegengekomen.
Hij krijgt dingen voor elkaar.
Die jij eigenlijk ook graag zou willen maar niet voor elkaar hebt gekregen.
Deze narcist is decennia lang getraind in manipuleren om de dingen te krijgen die hij absoluut nodig heeft voor zijn verhaal. Dit is een kwestie van pure survival voor de narcist.
En jij geeft en geeft en wacht af tot je iets terug krijgt. Wat niet gaat gebeuren totdat je het jezelf waard gaat vinden. (zie programma)
Luistert niet naar je en wil zich niet in jou verplaatsen.
Luistert niet naar je; Omdat hij alle aandacht wil. heb ik zojuist uitgelegd.
Een narcist wil zich niet in jou verplaatsen omdat hij dan emoties en herinneringen zou kunnen tegenkomen die hij heeft begraven. Empathie is dus gevaarlijk.
Hij wil die pijn, die emoties niet meer voelen. Remember; Hij is net als jij afgewezen en heeft in principe dezelfde pijn.
Onderbewust wil hij absoluut niet het risico lopen om geconfronteerd te worden met die oude pijn. Als hij zich echt zou inleven en empathie zou tonen zou hij veel te dichtbij oude shit komen. Gaat niet gebeuren.
Jij wilt, net zoals toen je klein was, “gehoord” worden. En dat gebeurd niet. Waar is de rol met gaffertaaaape!!! Het liefst plak je hem of haar af en hup, een nachtje in de gangkast.
Mededogen voor deze narcist.
Ik neem aan dat een narcist pijn doen niet meer zo belangrijk voor je is. Hij of zij lijdt namelijk constant aan de diepe pijn van het helemaal niet zichzelf zijn.
Eigenlijk is deze persoon zeer onzeker, leeft helemaal niet op zijn zuivere gevoel en is daardoor allesbehalve gelukkig.
De narcist moet constant voldoen aan zijn eigen geweldige verhaal en dat geeft hem heel veel stress, woede en frustratie.
Alles wat je ziet is niet wat je ziet. Alles wat jou opvalt is er eigenlijk alleen maar om het juiste in jou te triggeren en naar boven te halen.
Eigenlijk helpt deze persoon jou om te voelen waar jouw aandachtspunten liggen in jouw persoonlijke ontwikkeling.
Uiteraard is deze persoon zich daar helemaal niet van bewust.
Narcisten leven als een “zelf destructief persoon”.
Neem van mij aan dat een narcistische partner, een narcistische collega, een gevaarlijke narcist, eigenlijk iedere narcist zichzelf heel veel pijn bezorgd.
Een narcist terugpakken is niet nodig. Hij of zij naait zichzelf zeer regelmatig met een heipaal (visualiseer) en daardoor constant het slachtoffer is van zijn eigen geprogrammeerde gedrag.
Aan de zwakheden van een narcist kan jij niet werken. Dat zal hij of zij zelf moeten doen. Op het juiste moment.
Voel jij dat dit alles iets in jou heeft aangeraakt dan kan je er hier zelf wel iets mee doen. Dan is dit het juiste moment voor jou.
Niet wachten op nog meer problemen en nog meer narcisten tegenkomen.
Los dit probleem voor eens en altijd op.
Bob.