Wat is een narcist; Je wilt graag weten hoe je het beste met het narcistische gedrag van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis om kunt gaan.
Narcisme betekenis; Een narcist is iemand die heel erg op zichzelf en op zijn eigen imago is gericht. Iemand die narcistisch gedrag vertoont zet zichzelf als bewonderenswaardig neer omdat hij vooral aandacht en bevestiging wil hebben van zijn omgeving.
Een van de narcisme kenmerken is dat hij of zij in een zelfverzonnen geweldig verhaal leeft waarin hij de held is en hij doet er alles aan om dat niet realistische verhaal groter en beter te maken.
Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis vertoont egoïstisch gedrag omdat hij constant aandacht en bevestiging nodig heeft.
Hij heeft uit de buitenwereld nodig wat hij zichzelf niet kan geven. Het verhaal wat hij over zichzelf gemaakt heeft moet constant bevestigd worden door zijn buitenwereld.
Hij kan dit geloof in zichzelf en zijn verhaal niet uit zichzelf halen; Dit omdat zijn zelfverzonnen verhaal en identiteit helemaal niet gebaseerd zijn op wie hij echt is.
Vraag jij je af of jij zelf een narcist bent lees dan NÁ dit artikel het artikel het artikel; “Ben ik een narcist?”
Mocht jij iemand willen helpen en hem of haar op dat artikel willen wijzen, lees het dan eerst zelf!! Heel belangrijk.
Openlijk Narcisme.
Openlijk narcisme is wanneer iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zichzelf openlijk “verkoopt” als geweldig, geslaagd, succesvol. Hij zet zichzelf actief neer als het stralende middelpunt en eist schaamteloos de aandacht.
Je kunt de openlijke narcist herkennen aan het zonder gêne overnemen van het gesprek om de aandacht weer vooral op zichzelf te richten.
Kortom, de schreeuwer die je tenen laat krommen. Des te beter mensen op hun gevoel zitten, des te meer ze de openlijke narcist vermijden.
Verborgen Narcisme.
Verborgen narcisme is wanneer iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis met een stille, indirecte omweg aandacht en bevestiging voor zichzelf “regelt”.
Hij zelf is niet degene die zegt dat hij geweldig is. Hij zorgt ervoor dat “de ander” zodanig informatie krijgt waarmee die ander niet anders dan zelf de conclusie trekt “dat de verborgen narcist wel geweldig moet zijn.”
Dit kan hij doen door op een heel (vals ) bescheiden manier een heldenverhaal over zichzelf te vertellen waarin hij zichzelf geen allesbehalve held vindt.
De verborgen narcist zet dan het geijkte Hollywood verhaal neer waarin hij als underdog een tegenslag had maar dit op een heldhaftige manier uiteindelijk toch overwon.
Hij of zij zet zichzelf eerst “laag” neer. Dit verzekert hem dat de ander zijn opgeblazen gevoel van superioriteit niet opmerkt. Juist het tegenovergestelde.
Maar dan bouwt de verborgen narcist het verhaal op van hoe hij dit overwon op een underdog edoch uiteraard briljante manier. Ik ben niet perfect. Of toch wel?
Hoe en waarom ontwikkelt iemand een narcistische stoornis.
Oorzaak narcisme; Als je dit weet dan begrijp je het narcistisch gedrag. Als je dit begrijpt dan zal je waarschijnlijk meer mededogen kunnen hebben voor degene in jouw omgeving die narcistisch gedrag vertoont.
Ik ga jou iets verderop ook nog vertellen waarom JIJ iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis tegenkomt. En waarom nu.
De narcistische persoonlijkheidsstoornis is begonnen op zeer jonge leeftijd. Het jonge kind heeft dan nog geen narcistische eigenschappen. Het is gewoon kind.
En het kind wil liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van zijn of haar ouders. Logisch. Dus gaat het kind om aandacht en verbondenheid en liefde vragen.
De ouders van een narcist.
In het geval van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis komt de liefde, verbondenheid en positieve aandacht van ouders niet vanzelf.
Als ouders hun kind uit zichzelf liefde en aandacht en bevestiging geven dan is er geen basis voor het kweken van narcistisch gedrag.
Het komt niet volautomatisch van de zijde van zijn of haar ouders. Dus het jonge kind gaat erom vragen.
Afwijzing.
Het jonge kind doet een toenadering. En wordt afgewezen. Althans, het VOELT zich afgewezen. Linksom of rechtsom was er op dat moment geen plek voor echte intimiteit tussen de ouder en het kind.
Het kan meerdere redenen hebben dat het jonge kind zich afgewezen voelt.
Vader en/of moeder zit slecht in in zijn vel.
Iedereen heeft goede en slechte perioden in zijn leven. Het kan zijn dat de betreffende afwijzende ouder slecht in zijn vel zat.
Als je slecht in je vel zit en er nogal wat angst en zorgen actief zijn dan heb je ook slecht contact met je zuivere gevoel.
Heb je slecht contact met je eigen zuivere gevoel dan kan je ook niet goed contact maken met iemand die wel relatief goed op zijn gevoel zit. En dat kind was relatief aan de ouder(nog) wel zuiver.
Narcistische ouder(s).
Het kan zijn dat de narcist-in-spé een narcistische vader of moeder heeft. Als hij of zij bijvoorbeeld een narcistische vader heeft dan is die vader vooral geïnteresseerd in zichzelf.
Het geven van liefde, positieve bevestiging en aandacht aan wie dan ook is dan onbelangrijk voor de narcistische ouder. Het gaat om hém.
Ja maar ouders geven hun kinderen toch altijd liefde en aandacht ?!! Zo direct weet je waarom ook die narcistische vader ten prooi gevallen is aan het narcisme en begrijp je hoe een echte narcistische persoonlijkheidsstoornis een ouder tegenhoudt om zijn kind te geven wat het nodig heeft.
De narcistische ouder is vooral geïnteresseerd in wat hij of zij zelf kan halen uit het hebben van een kind.
Geen tijd, is er niet.
Wat ik ook regelmatig tegenkom is dat een of beide ouders er vaak niet was omdat ze het te druk hadden. Eigen zaak, zorgen, noem het maar op.
Stugge ouders.
Iets wat ook regelmatig terugkomt is dat vader zeer dominant en onbereikbaar is en moeder erg volgzaam en zwak. Combinatie die regelmatig terugkomt.
De vader (of moeder) is dan zo dominant dat het kind bang is om uberhaupt contact te maken met deze zeer dominante stugge energie. Geen ruimte voor welke mening dan ook.
De moeder is dan zo volgzaam en zwak dat ze ze helemaal geen steun kan zijn voor het kind. het kind voelt de onderliggende angst en onzekerheid ook en dat maakt het afstotelijk om echt contact te maken.
Concurrerende broertjes en zusjes.
Zusjes of broertjes die het lievelingetje waren of die een boel extra aandacht nodig hadden. Daardoor geen of weinig aandacht over voor de andere kinderen.
Heel ander level.
Als het kind toen het zeer jong was al op een heel ander “level” dan de ouders zat dan voelde het kind zich een vreemde eend in de bijt.
Communiceren ging dan al niet en nadat het meerdere keren volstrekt niet begrepen wordt geeft het kind het op om vanuit zijn gevoel contact proberen te maken.
En het kind gaat zichzelf afwijzen.
We waren gebleven bij dat het kind afwijzing kreeg waar het liefde en aandacht wilde.
Het kind wil liefde, verbinding en positieve bevestiging en het krijgt afwijzing. Van de belangrijkste mensen in zijn leven. En die belangrijke persoon wijst het kind af. Deksel op de neus.
Het kan zijn dat het 1 keer gebeurt maar waarschijnlijk wordt het jonge kind meerdere keren afgewezen.
Het overlevingsbrein en de angst slaan toe.
Voor het overlevingsbrein is afwijzing een zeer serieuze bedreiging. Helemaal afwijzing van degenen die voor je eten, onderkomen en veiligheid moet zorgen.
Daar waar er een directe of indirecte bedreiging is voor het kunnen overleven neemt je overlevingsbrein het heel snel over.
In de natuur is afgewezen worden door een potentiële partner om je voort te planten zeer ongewenst. Tenzij je als reeds populaire leeuw of hengst een beetje klaar bent met al dat geneuk en graag een keertje overslaat. Om eindelijk een keertje water te drinken of zo.
Het overlevingsbrein nam het over en het gedrag naar die ouder werd vanaf dat moment aangestuurd vanuit “Wat moet ik doen om te krijgen wat ik nodig heb?”
Wat moet ik doen om wel die aandacht en bevestiging te krijgen om hier te kunnen overleven?
En het werd emotioneel overleven voor het jonge kind in de groep mensen waar hij voorlopig van afhankelijk was. je zou dit kunnen zien als een vorm van emotioneel misbruik van de ouders naar het kind toe.
En het vele denken begon.
Op gevoel toenadering zoeken werkte niet en leverde zelfs afwijzing op. Maar we willen toch hebben wat we nodig hebben dus hoe gaan we dit doen?
Het overlevingsbrein maakte het heel eenvoudig; Wij moeten iemand zijn die wel aandacht krijgt en niet meer afgewezen wordt. Wij moeten geweldig en gewild worden.
Dit alles was natuurlijk een volledig onbewust en volautomatisch proces.
En de basis voor de narcistische persoonlijkheidsstoornis was gelegd.
Er moest een nieuw verhaal komen.
Het kind ging opletten wat wél gewenst was door zijn ouders. Wat werd goedgekeurd en wat werd afgekeurd.
En het kind ging een nieuw verhaal over zichzelf maken en fantaseren waarin hij geweldig was. Geen kans meer op afwijzing en grote kans op aandacht en bewondering.
En het jonge kind kreeg inderdaad af en toe bevestiging op zijn gedrag omdat hij de ouders datgene gaf wat ze leken te willen.
Waar het kind zich op focuste is op het onbewuste gedrag van de ouders, dus op onbewuste energie. Als de ouders geen behoefte hadden aan liefde en verbinding met hun kind dan is de kans groot dat die ouders nogal onbewust leefden.
De ouders leefden op hun onbewuste energie en er was waarschijnlijk ook onbewuste energie en gedrag gewenst. Er was gedrag gewenst wat gewaardeerd werd door onbewuste mensen.
Steeds Afhankelijker van de buitenwereld.
Omdat het kind vanaf die eerste afwijzing bij zijn zuivere gevoel wegging werd het automatische steeds afhankelijker van zijn buitenwereld om zich goed te voelen.
Het kon geen goed gevoel over zichzelf meer halen uit zijn eigen zuivere gevoel. De verbinding met zichzelf werd steeds slechter. Dus werd het steeds afhankelijker van de bevestiging en aandacht van zijn buitenwereld.
Dus werd zijn geweldige zelfgemaakte verhaal over zichzelf steeds belangrijker. Want daar kreeg hij “positieve feedback” op van zijn buitenwereld. Des te geweldiger “hij was” des te meer bevestiging.
Maar als mensen 2 of meer keer hebben gehoord dat je iets bent of hebt wat geweldig is dan vinden ze dat een derde of meer keer niet meer echt geweldig.
Een van de narcisme kenmerken is dan ook dat iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis constant bezig is “the next shiny new thing” te bemachtigen. Het is nooit genoeg.
Borderline persoonlijkheidsstoornis.
In perioden dat het verhaal wordt gevoed met iets nieuws, moois en het verhaal lijkt te werken is de narcist even tevreden. Er wordt dan gevaren op hoop.
Maar vroeg of laat is er weer een realitycheck waarin het verhaal toch niet blijkt te werken, hij op zichzelf wordt teruggeworpen en de slechte verbinding voelt die hij met zijn zuivere gevoel heeft.
Hij voelt dan de pijn van het niet zichzelf zijn.
Hij gaat dan van zich heel goed voelen naar zich heel slecht voelen en dat zie je terug in zijn gedrag. Hij draait als een blad aan de boom om.
je zou dit kunnen zien als een borderline persoonlijkheidsstoornis. De plotselinge verandering van wel oké naar een woede aanval of andere explosie komt door de diepe pijn die ineens naar boven komt als de narcist niet krijgt wat hij wil.
Manipulatief gedrag.
De narcist heeft zichzelf getraind om te observeren wat in zijn buitenwereld gewenst en gewild is. Die gewenste en gewilde dingen uit de buitenwereld voegt hij toe aan zichzelf zodat HIJ geweldig en gewild is.
Een van de narcistische trekjes is dan ook manipulatief gedrag. Hij heeft regelmatig iets van mensen nodig om zijn verhaal in stand te houden.
Op zeer jonge leeftijd is de narcist noodgedwongen begonnen met zijn training in manipuleren; Via manipuleren van de ouders kreeg hij wat hij wilde. Hij moest iets gedaan krijgen van mensen die dit niet uit zichzelf wilden doen.
Een van de narcistische trekken is dat ze er allicht van overtuigd zijn dat manipuleren de enige manier is om dingen gedaan te krijgen van mensen waar ze iets van nodig hebben.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben geen “diep vertrouwen” in dat het goed komt. Ze zullen moeten trekken, duwen en moeilijk doen om te krijgen wat ze willen.
Empathisch vermogen.
Vele “experts” beweren dat een narcist geen empathisch vermogen heeft. Ik denk dat het juist het tegenovergestelde is.
Vanaf zijn jongste jeugd is de narcist erin getraind om te scannen, om te voelen in zijn directe buitenwereld wat mensen willen en wat mensen voelen.
Hij heeft zijn “voelsprieten” erin getraind om te voelen wat mensen willen. Hij heeft dus geen gebrek aan empathie.
Een narcist KAN empathie hebben maar WIL dat niet. Waarom? Omdat een narcist geneigd is partners naar zich toe te trekken die in de basis dezelfde “pijn” hebben als hij zelf; De pijn van de afwijzing.
Als hij zich dan zou inleven in zo’n persoon dan is de kans redelijk groot dat hij linksom of rechtsom een emotie en pijn gaat tegenkomen die overeenkomt met zijn eigen oude opgeslagen emoties en pijn.
En dat is het laatste wat hij wil; De emoties en de pijn van de afwijzing voelen en alles wat daarmee te maken heeft. Die afdeling is al heel lang gesloten.
En ga zelf maar na; HEEL veel mensen zijn ergens in hun leven afgewezen en wijzen zichzelf af. Heel veel mensen dragen de pijn van de afwijzing in zich.
Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is dus welzeker in staat tot het hebben van empathie. Maar in relatie tot de mensen om hem heen wordt er een gebrek aan empathie ervaren. Hij kan dus wel maar wil niet.
Als jij een narcistische partner hebt.
Als jij een narcistische lover hebt dan ga jij nu snappen waarom juist JIJ deze persoon bent tegengekomen. Sterker nog; waarom JIJ deze persoon als een magneet naar je toe hebt getrokken.
Jij hebt iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis naar je toe getrokken omdat hij of zij precies het juiste in jou kan aanraken en losmaken; Emotionele afhankelijkheid.
Wat deze persoon als geen ander kan is jou emotioneel afhankelijk maken van hem of haar. Als jij al een tijdje een relatie hebt met een narcist dan weet je dat deze persoon jou een heel goed en een heel slecht gevoel over jezelf kan geven.
Mocht je hier al een tijdje in zitten dan wordt zo’n relatie voor jou een soort emotionele rollercoaster. Jij wordt dan steeds meer afhankelijk van de gemoedstoestand van jouw narcistische partner.
Allicht herken je dan de volgende narcisme kenmerken in jouw narcist herkennen; Soms een overdreven gevoel van superioriteit. Onredelijke verwachtingen van jou. Krijgt hij niet wat hij wil dan kan zich dat uiten in agressief gedrag.
Een dominant voordoen en extreem jaloers? Dit laatste zal alleen voorkomen als jij je goed en sterk voelt. Kan slecht tegen kritiek en vaak daarop meteen en defensieve reactie.
Hoe ben jij emotioneel (te) afhankelijk geworden?
Jawel, dat is begonnen toen je jong was. Ook afgewezen door een of beide ouders. In ieder geval je afgewezen gevoeld.
Ook jij wilde als kind liefde, verbondenheid en positieve bevestiging. En dat kreeg je niet. Niet echt. Of echt niet. Om welke reden dan ook.
En voordat we verder gaan; Dit alles is niet slecht en we zijn niet op zoek naar schuldigen. Jouw emotionele afhankelijkheid is een belangrijk onderdeel van jouw persoonlijke ontwikkeling.
Jij voelde je afgewezen. Je nam meteen de schuld op je en je dacht dat jij verantwoordelijk was voor “dat het mis ging”. “Ik doe iets fout.”
En je wilde toch graag die liefde en verbinding. Dus ging je je razendsnel aanpassen. “Wat met ik doen om wel conact en aandacht te krijgen?”
En je ging heel goed opletten bij de persoon die je afwees wat dan wel gewenst was. En dat ging je geven. Je werd een gever, een pleaser.
Hooggevoeligheidstraining.
Wat ik heel vaak bij mijn klanten tegenkomen die last hebben van emotioneel te afhankelijk zijn van een lover is dat ze hooggevoelig zijn.
En dit is heel logisch; vanaf hun jongste jeugd hebben ze zichzelf noodgedwongen getraind in het voelen bij die ander wat die ander wil.
Ze zijn dus getraind om te voelen, te scannen bij “de ander”. Wat wil de ander. Wat moet ik gaan geven, hoe kan ik deze persoon pleasen. Zodat ik allicht misschien toch terugkrijg wat ik graag wil?
Die training begon toen je heel jong was en tegen de tijd dat je 15 was had je drie universitaire studies hooggevoeligheidstraining achter de rug inclusief 15 jaar praktijkervaring.
Vanaf het moment dat je je afgewezen voelde ben je bij je zuivere gevoel weggegaan want dat werkte niet. Als jij sprak en handelde vanuit je zuivere gevoel, vanuit je hart dan werd je afgewezen.
En je werd afhankelijk.
Naarmate je je meer en meer richtte op wat de ander wilde werd je steeds afhankelijker van die ander om te krijgen wat jij zelf wilde.
Je ging steeds meer bij je eigen zuivere gevoel weg. En je kon steeds minder goed putten uit je eigen zuivere gevoel om te voelen wat JIJ ZELF wilde.
Hiermee schakelde je jouw verbinding met je echte pure zelf, met je bron, met je eigen inspiratie steeds meer uit. Je kon steeds minder putten uit je eigen gevoel om jezelf gelukkig en verbonden te voelen.
En dat nam je mee naar je relaties.
Je hebt deze persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis als een magneet naar je toe getrokken omdat mensen met narcistische trekken die emotionele afhankelijkheid heel goed kunnen aanraken en losmaken en versterken.
Ze zijn getraind om emotioneel te manipuleren en ze weten hoe ze jou een goed gevoel over jezelf kunnen geven. Ze ruiken waar de zwakte zit omdat ze die in zichzelf ook hebben.
Iemand het gevoel geven dat ze de moeite waard zijn werkt heel goed voor hen dus waarom niet voor jou.
Narcisme gaat aan de ene kant gepaard met een niet realistisch zelfbeeld van superioriteit en ook een minderwaardige kant. Als diep graaft kom je een groot minderwaardigheidsgevoel tegen wat is ontstaan in die allereerste momenten van afwijzing.
Jullie hebben allebei afwijzing gevoeld maar jullie hebben er allebei iets naders mee gedaan.
Jij bent gaan geven en pleasen om iets terug te krijgen. De narcist is een geweldig verhaal over zichzelf gaan verzinnen om iets terug te krijgen.
Waarom lees jij dit artikel nu?
Als jij dit leest omdat je een narcistische lover hebt dan lees je dit vooral voor jezelf.
Als jij inderdaad last hebt van een te grote en allicht steeds terugkerende emotionele afhankelijkheid dan is dat DE reden dat jij dit nu leest.
Wil je weten hoe ik jou kan helpen jouw emotionele afhankelijkheid ofwel codependentie op te lossen en achter je te laten kijk dan hier.
Wil je ook mijn persoonlijke hulp en aandacht hierbij kijk dan hier hoe je een 1 op 1 gesprek met ondersteuning kan krijgen.
En hoe weet ik dit allemaal?
Omdat ik er op een gegeven moment achter kwam dat ik zelf narcistische trekjes had en dat met mijn kennis helemaal heb uitgeplozen en opgelost. Erg waardevol.
Hoop je goed geïnformeerd te hebben.
Bob.