Codependentie
Codependentie; Je bent emotioneel TE afhankelijk van een persoon om jezelf goed te voelen.
Codependent gedrag; Je denkt de hele tijd aan deze persoon. Dag en nacht. Deze man of vrouw zit 24/7 in je hoofd. Je hebt geen controle meer over deze gedachten. Het is een lichte of reeds zware obsessie geworden.
Je eigen gevoelens en behoeftes zijn heel erg afhankelijk geworden van de aandacht die je van deze persoon krijgt of niet. Je kijkt constant op je telefoon of je al een berichtje hebt gehad van hem of haar.
Jouw codependentie zorgt ervoor dat je hele verhalen in je hoofd hebt inclusief doemscenario’s en droomscenario’s. De gemiddelde soapserie is er niks bij.
Je weet dat dit geen gezonde relatie meer is en het lijkt wel richting psychische aandoening te gaan.
Maar wees gerust, alles komt goed. Dit artikel en mijn video’s zullen je herkenning en de juiste kennis geven om dit op te lossen.
Je codependentie patronen zal je dan los gaan laten en je zelfvertrouwen zal weer terugkomen.
Wat is codependentie.
Codependentie is dus TE afhankelijk zijn van de aandacht, aanwezigheid in je leven van een andere persoon. Emotionele afhankelijkheid.
Krijg je die aandacht niet en des te minder die persoon “in je leven is” des te slechter voel je je.
Maar als je dan een berichtje van die persoon krijgt dan ben je binnen 1/100ste van een seconde in de wolken of nog veel verder, in de hemel.
Als je echt last hebt van codependentie dan kom je heel slecht bij je eigen positieve kant en kan je een goed gevoel over jezelf niet meer uit jezelf halen. Je bent ook helemaal niet meer jezelf.
Dit is een zware emotionele belasting want je gaat van pieken naar dalen in je gemoedstoestand. Omdat je constant met die persoon in je hoofd bezig bent beheerst het ook de rest van je leven.
De constante stress en eventueel slecht slapen kan ook je lichamelijke gezondheid flink ondermijnen.
Je eigen grenzen en je eigen behoeftes aangeven in relatie tot deze persoon is er bijna niet meer omdat je het lijntje tussen jullie niet wil breken.
Hoe en waarom ben jij codependent geworden.
Het meest waardevol is om te zien en te begrijpen waarom JIJ codependentie patronen bent gaan vertonen.
Dit is hoogstwaarschijnlijk begonnen toen je heel jong was, in je kindertijd. Het ontstaat in disfunctionele gezinnen.
Jij was heel jong en er is een heel belangrijk moment van afwijzing geweest. Waarschijnlijk meer dan 1 moment.
Jij wilde graag liefde, aandacht en bevestiging hebben van je vader en moeder. Liefde, verbinding en positieve bevestiging krijgen van je ouders is een van de gezonde basisvoorwaarden voor een kind om te voldoen aan de eigen emotionele behoeftes.
Maar je kreeg afwijzing.
Maar je kreeg de deksel op je neus van die belangrijke persoon in je leven. En je hoeft je dit niet persé te kunnen herinneren.
Je handelde vanuit je hart naar die persoon en je werd afgewezen. En dit gebeurde meerdere keren. Je verloor langzaam maar zeker het vertrouwen in je eigen zuivere gevoel.
Je werd afgewezen en je ging jezelf, je eigen gevoel afwijzen. En het vele nadenken begon. Daar waar jij niet VOELT wat je moet doen grijpt je onbewuste angstenergie in en gaat heel hard NADENKEN wat er moet gebeuren.
Want koste wat het kost moest verdere afwijzing vermeden worden.
En jij voelde je meteen ook verantwoordelijk voor de afwijzing van je vader of moeder.
Als je heel eerlijk bent kun je nu wel zelf nagaan of jouw relatie met je ouders toen je jong was viel onder de afdeling gezonde relaties of ongezonde relaties. En wees gerust, we zijn nooit op zoek naar een schuldige. Heeft volstrekt geen zin.
Waarom wees die ouder jou af?
Dit kan meerdere redenen hebben.
Niet emotioneel beschikbaar voor jou.
Linksom of rechtsom, deze belangrijke persoon was op die momenten niet emotioneel beschikbaar voor jou. Hij of zij kon je niet geven wat je nodig had.
Kortom je was de Sjaak.
Die persoon zat slecht in zijn vel.
Hoogstwaarschijnlijk zat je vader of moeder zelf slecht in zijn of haar vel. Allicht een mindere periode in zijn leven.
Als hij of zij niet goed op zijn gevoel zat kon die ouder ook niet goed contact maken met een relatief zuiver kind; Jij.
Te druk.
Ik hoor vaak van mijn klanten die last hebben van codependentie dat ouders een eigen bedrijf hadden en er vaak niet waren. Te druk. Te veel zorgen om “de zaak.”
Dominantie & emotionele zwakte.
Iets dat ik ook heel vaak tegenkom bij de mensen die ik met codependentie help is een dominante vader en een te volgzame “zwakke” moeder.
De dominante, botte vader was sowieso niet bereikbaar voor liefde en de moeder durfde niks te zeggen en was meer bezig met bang zijn dan met liefde geven.
Narcistische ouder.
Als die betreffende ouder een narcist of een verborgen narcist was dan was die persoon voornamelijk gericht op zijn of haar eigen behoeften.
Mocht je niet weten of je vader of moeder een verborgen narcist was kan je dat hier lezen.
Mocht dit inderdaad zo zijn dan kan dat tot “narcistisch misbruik” van de ouder hebben geleid om te kunnen voldoen aan de eigen emoties.
En je paste je razendsnel aan.
Je voelde je waarschijnlijk meer dan één keer afgewezen door die persoon en dat was het startschot voor een laag zelfbeeld. Ik doe het verkeerd, ik ben het niet waard. Dit had ernstige gevolgen voor jouw zelfvertrouwen.
Je trok onbewust en vrij snel de conclusie;” Ik doe iets fout, het is mijn schuld. Wat moet ik doen om wél die liefde en verbinding te krijgen? Want de behoefte aan liefde en bevestiging bleef.
Scannen bij die ander.
En je ging heel goed opletten en voelen bij die belangrijke persoon wat dan wél gewenst was.
Wanneer reageert hij goed en wanneer slecht. Je trainde jezelf erin om heel goed op te letten bij die vader of moeder waar deze goed op reageerde.
Je trainde jezelf erin om met jouw radar af te stemmen op die ander. En tegelijkertijd trainde je jezelf om weg te gaan bij je eigen zuivere gevoel als die belangrijke persoon ten tonele verscheen.
Omdat je werd afgewezen door die persoon ging je je juist nog meer richten op die persoon. In je jongste jeugd was je nu eenmaal flink afhankelijk van die twee mensen.
Je kon niet even je rugzak pakken en vertrekken naar de eerstvolgende wel enthousiaste alternatieve familie.
En de basis voor jouw codependentie was gelegd.
Je ging je steeds meer richten op die ander en daarmee werd je steeds afhankelijker van die ander om jezelf goed te voelen.
Des te meer jij je richtte op die persoon des te verder jij bij jezelf wegging. En dat had weer tot gevolg dat jij jouw “voeding” om jezelf goed te voelen niet meer uit jezelf kón halen. En daarmee ben je steeds meer een codependent persoon geworden.
Je ging geven en pleasen.
Om je emotionele verwaarlozing nog enigszins tegen te gaan ben je heel erg gaan pleasen en gaan geven.
Onbewust was de overtuiging ontwikkeld dat “als ik maar genoeg geef dan krijg ik vast wel iets terug”.
En dat nam je mee naar je intieme relaties.
In je jeugd heb je een flinke lange training “voelen bij de ander” en “weggaan bij jezelf” gehad. Zo’n beetje 3 universitaire studies lang. 0-14 jaar?
Je vond het de normaalste zaak van de wereld dat je ook in je relaties heel veel moest geven en pleasen.
Je ging ook partners naar je toe trekken die jouw codependentie konden aanraken en losmaken. En deze mensen konden ook de leegte onder de codependentie tijdelijk opvullen.
In het begin was het natuurlijk altijd geweldig. Maar al snel werd jij emotioneel steeds afhankelijker van je lovers en dat gingen zij voelen.
Te afhankelijk zijn maakt je onaantrekkelijk.
Ze voelen dan dat jij iets teveel van ze “moet”. En je weet zelf dat als iemand teveel iets van jou moet dat dat zeer onaantrekkelijk is.
Op het moment dat jouw lovers voelen dat je teveel iets van ze moet gaan ze onbewust afstand nemen. Er klopt iets niet en dat voelen ze.
En op dat moment gaat er diep van binnen bij jou ook een alarm af. WTF!! Jij voelt meer afstand. Maar je drukt dat alarm weg omdat je heel graag wilt dat het dit keer wel gaat werken.
Maar naarmate jij afhankelijker wordt is die persoon geneigd steeds meer afstand te nemen. En je merkt dat de berichtjes steeds minder vaak komen en minder enthousiast zijn.
Het kost je steeds meer moeite om de aandacht van die persoon te krijgen. De angst groeit om hem te verliezen en je gaat je nog meer focussen op die persoon. En je gaat steeds verder bij jezelf weg.
Wat maakt jou aantrekkelijk?
Als je je codependent voelt, dan voel je je niet aantrekkelijk.
Des te dichter jij bij jezelf bent des te aantrekkelijker je bent. Hoe werkt dit en hoe wordt jij dus aantrekkelijker voor deze persoon en vooral; hoe wordt jij weer aantrekkelijker voor jezelf.
De allergrootste kracht en drive die er is.
Hoe aantrekkelijk jij bent heeft te maken met DE allergrootste drive die er is. Ik ga dit hier kort uitleggen maar ben je ZEER geïnteresseerd dan heb ik er hier (LINK NAAR YOUTUBE VIDEO) een hele goede en duidelijke video over gemaakt.
Wat is jouw allergrootste drive en tevens DE allergrootste drive van jouw lovers? De allergrootste onbewuste drive is om weer verbinding te hebben met je echte pure zelf.
Omdat je nu nog incompleetheden, leegtes, slechte verbindingen in jezelf hebt is dit nu nog niet zo. Maar het goede nieuws is dat je daar nu aan aan het werken bent door de juiste informatie te vinden en tot je te nemen.
“Is de leerling klaar dan zal de leraar verschijnen” En voilá.
De allergrootste drive; Hoe het in jouw Bron was.
Wij zijn allemaal verbonden met één en dezelfde bron. Des te meer jij je echte pure zelf bent, des te dichter jij bij die bron bent.
De allergrootste drive die wij hebben is om te voelen wat er in die bron is;
- Compleetheid.
- Volledige innerlijke rust.
- Een perfecte balans tussen mannelijke en vrouwelijke energie.
- Volledige verbondenheid met ALLE andere energie.
- Onvoorwaardelijke liefde.
Des te meer jij jezelf bent, des te beter jouw verbinding is met DE Bron, des te aantrekkelijker jij bent voor lovers. Maar ook en vooral voor jezelf.
De allergrootste drive van jouw lovers is ook een optimale verbinding hebben met die Bron. Daar zijn ze zich niet van bewust.
Als jij een zeer goede verbinding hebt met die Bron dan voelen mensen dit. Je straalt het uit. Ze weten dan niet wat het is maar ze voelen het en het is een heel sterke aantrekkingskracht.
Zij VOELEN dan dat jij iets hebt wat zij ook willen.
Wat staat er tussen jou en je Echte Pure Zelf zijn?
Voornamelijk de oude programmering die je vroeger hebt opgelopen door afwijzing van jezelf.
Op het moment dat je je afgewezen voelde heb je deze ervaring opgeslagen in je onderbewustzijn.
Heel belangrijk is dat je door die afwijzing bij je zuivere gevoel bent weggegaan.
Op het moment dat er een persoon ten tonele verschijnt die jouw gevoeligheid voor afwijzing kan aanraken schakel jij volautomatisch over op de onbewuste automatische piloot.
Dit gebeurt bij mensen die in staat zijn jou een heel goed of heel slecht gevoel over jezelf kunnen geven.
De Oplossing voor codependentie.
De oplossing voor codependentie bestaat uit meerder stappen. Wat heel goed nieuws is is dat je nu al een van die stappen aan het zetten bent; Nieuwe kennis en informatie tot je nemen.
Wat voor veel van mijn klanten de absolute sleutel in het oplossen van codependentie is is het schoonmaken en herprogrammeren van je onderbewustzijn.
Je kunt 254 coaches bezoeken, boeken lezen, workshops doen maar als jij die oude opgeslagen programmering niet uit je systeem gaat halen zal er uiteindelijk niets veranderen.
Je hebt dan heel veel informatie en kennis gekregen maar er verandert niets.
Kijk hier wat je bij mij kunt doen om jouw codependentie echt op te lossen.
Hoop je snel te zien.
Bob