Je vindt je narcistische ex loslaten heel lastig.
Je weet nu wel duidelijk dat het hem niet wordt met deze persoon. Toch is er iets in jou wat heel erg naar hem toe trekt.
In dit artikel ga ik jou leren zien en begrijpen wat in jou blijft vasthouden aan deze persoon en wat vooral blijft vasthouden aan het denken aan jouw narcistische ex.
Nadat je alles gelezen hebt ga ik je iets geven wat jij heel goed kunt gebruiken en wat je meteen kunt toepassen in wat je graag wilt; Narcistische ex loslaten!
Er is nog iets niet klaar.
De grote overkoepelende reden dat je narcistische ex loslaten niet lukt is dat jij iets moet leren van deze situatie en dat je nog niet uitgeleerd bent mbt deze persoon en alles wat hij heeft aangeraakt en losgemaakt.
Er moet dus nog iets meer aangeraakt en losgemaakt worden. EN je moet hier het juiste mee doen.
Wees gerust, daar heb je hem niet meer bij nodig, alleen jezelf en een beetje hulp.
Jouw narcistische ex ben jij tegengekomen omdat hij precies de juiste aandachtspunten in jou kan aanraken en losmaken. Aandachtspunten in jouw persoonlijke ontwikkeling.
Naast alles wat jij graag wilt dat jouw leven is, IS het leven persoonlijke ontwikkeling. Een narcist loslaten IS persoonlijke ontwikkeling.
Ondanks dat deze relatie nogal wat pijn heeft losgemaakt kan deze relatie ZEER waardevol zijn geweest, als je er het juiste mee doet.
Waarom blijft een narcist in je hoofd zitten.
Vraag; “Waarom blijft een narcist in je hoofd zitten?!! Ik WEET dat hij niet goed voor me is maar ik BLIJF aan hem denken!!
Een narcist blijft in je hoofd zitten omdat jouw narcistische ex HEEL goed de juiste pijn/ leegte/ incompleetheid in jou kan aanraken en losmaken.
Omdat hij HEEL goed kan zijn voor jouw verdere liefdesleven ALS je het juiste leert van en doet met deze relatie.
“Het feit dat jij aan hem blijft denken en de overgebleven pijn blijft voelen betekent dat je nog niet alles geleerd hebt. De pijn, het rotgevoel, het blijven denken aan is een stimulans om iets dieper te kijken en dit op te lossen.”
Wat als je dit nu kunt oplossen?
.
Zoals ik al schreef, het leven IS persoonlijke ontwikkeling. In jouw persoonlijke ontwikkeling worden jouw leegtes, incompleetheden, zwaktes, weerstand aangeraakt door mensen en situaties in je leven.
Hij raakt nog steeds het juiste aan.
Een narcistische ex partner kan (nog steeds) meerdere leegtes in jou aanraken en losmaken. Hieronder zal ik enkele kenmerken van een narcist benoemen en wat dit in JOU kan aanraken. Want, het gaat uiteindelijk om JOU.
Het is prima om je ex te begrijpen maar maak niet de fout teveel te focussen op je ex en te analyseren. De hele situatie en wat jij ervan kunt leren gaat om JOU, niet om hem of om jullie.
Eerst op jezelf focussen want JIJ hebt dit alles naar je toe getrokken om een zeer goede reden; Jouw persoonlijke ontwikkeling.
Ik ga wat kenmerken van een narcist benoemen en waarom dit het juiste in jou kan aanraken en losmaken.
Dan begrijp jij ook beter waarom jouw magneet zo sterk naar deze narcistische ex blijft trekken. Wordt je niet wijzer van de hele situatie dan zal je geneigd zijn wéér een narcist tegen te komen.
Want zo lang jij de les niet leert en je daarin niet ontwikkelt zal jouw onderbewustzijn, jouw geprogrammeerde computer het verleden blijven herhalen en hetzelfde blijven aantrekken.
Narcisme; Zucht naar bewondering.
Een narcist heeft een sterke zucht naar bewondering. En dit kan heel goed aansluiten op wat JIJ moet leren en op de programmering van een deel van jouw onderbewustzijn;
Ik ga je even het volgende vertellen omdat het ook voor jou heel waardevol kan zijn. Het volgende kan een belangrijke oorzaak zijn dat jij narcisten naar je toe trekt. Hoeft niet, kan.
Geprogrammeerd om NIET je gevoel te uiten.
HEEL veel mensen komen mijn informatie tegen omdat zij op zeer jonge leeftijd zijn geprogrammeerd om vanaf een bepaald moment vroeg in hun leven NIET hun zuivere gevoel te volgen en te uiten.
Op HEEL jonge leeftijd, toen ze nog zuiver op hun gevoel zaten hebben ze hun zuivere gevoel geuit naar een van hun ouders of andere belangrijke personen in hun leven en zijn ze toen daarop hard afgewezen.
Als kind voelden zij zuiver aan wat er bij die ouder speelde; Wat was de pijn van die ouder, wat waren de emoties. Dat voelen jonge kinderen vaak heel goed aan.
Ook kunnen kinderen dit bijzonder goed en duidelijk verwoorden en daarmee “in de roos schieten” van de pijn van die ouder.
Je zei iets wat in de roos was.
Op een gegeven moment zegt of doet dat jonge kind iets vanuit zijn zuivere gevoel (met de beste bedoelingen) en raakt die ouder vol in de roos van zijn (les)pijn. Die ouder werd vol in zijn pijn/ beladenheid/ les/ aandachtspunt geraakt.
Dit triggerde die ouder enorm en die ouder ontplofte naar het kind.
In mijn programma heb ik hier ook een speciale video over gemaakt met de titel “Emotionele Afhankelijkheid en Hooggevoeligheid”.
Óf het kind werd de mond gesnoerd omdat de ouders datgene wat het kind zei of deed als onbelangrijk of ongewenst bestempelden. “Joh, hou nou maar je mond dicht en doe wat mama zegt”. Wat je te melden had werd niet gehoord.
Mijn gevoel uiten = afwijzing.
Het zeer jonge en nog zuivere kind leerde toen zijn zuivere gevoel niet meer te uiten, want dat betekende botte afwijzing en/of boze (getriggerde) reactie van die ouder/ belangrijke persoon.
Zuivere, liefdevolle, eerlijke “feedback” naar papa of mama met alleen maar als bedoeling liefde, verbondenheid en positieve bevestiging te krijgen was dus niet gewenst.
Zeer snel leerde het jonge kind om zich aan te passen en die ouder (zijn ego) datgene te geven wat hij wel wilde. Je ging je dus zeer snel focussen op de onbewuste wensen van die ouder.
Je leerde te stoppen met voelen en te beginnen met heel hard focussen op anderen en heel veel na te denken en analyseren.
Je werd getraind in die ander geven wat ie wilde. En wat diegene wilde kwam volledig uit zijn of haar onbewuste energie. Kortom je richtte je dus op wat de onbewuste energie van die persoon wilde.
Je ging pleasen.
Omdat iets in jou dacht;” Als ik die persoon maar vaak genoeg geef wat ie wil dan krijg ik vast toch nog de liefde, verbondenheid en positieve bevestiging die ik zo graag wil”.
En helaas krijg je dan exact het tegenovergestelde; nog meer afwijzing. En soms een “half afgekloven bot” van aandacht waar je dan extreem blij mee bent.
In het geval van die ouder een aai over je bol (WAUW!) en in het geval van je ex toch nog 1 heel berichtje op je telefoon. Waar je dagen op zat te wachten en nu overmatig blij mee bent.
Jouw narcistische relatie; Ik neem aan dat je zelf begint te zien wat die narcistische relatie in jouw leven doet; Exact hetzelfde als die belangrijke persoon toen je heel klein was.
Getraind om die ander te geven wat ie wil.
Een narcist heeft een sterke zucht naar bewondering. En jij bent van jongs af aan getraind om “die ander” te geven wat ie wil.
Jij trekt deze narcist naar je toe omdat jij gewend bent, getraind bent om te pleasen en te geven. En heb je hem aandacht & bewondering gegeven? Hij trekt jou naar zich toe omdat jij een grote bron van aandacht en bewondering kon zijn.
Dat doe jij niet bewust, je trekt deze persoon niet bewust naar je toe. Dat doet jouw onderbewustzijn, dat is dé grote magneet die is geprogrammeerd om jou bij je zuivere gevoel weg te halen als het gaat om “die ene belangrijke persoon in je leven”
Het herprogrammeren van je magneet, van jouw onderbewustzijn is dan ook heel belangrijk voor jou als jij een andere, leukere relatie naar je toe wilt gaan trekken met jouw magneet, met jouw onderbewustzijn.
Herprogrammeer jij jouw onderbewustzijn, jouw grote magneet, dan zal jouw narcistische ex loslaten vrij vanzelf gaan.
Waarom blijft een narcist in je hoofd zitten; Het opvullen.
Jouw narcistische ex wilde zichzelf, zijn onzekerheid, zijn minderwaardigheid opvullen met jou.
In het begin leek hij zo zelfverzekerd maar in werkelijkheid heeft een narcist een extreem gevoel van minderwaardigheid en onzekerheid.
Wat is onzekerheid; Onzekerheid IS niet jezelf zijn. Onzekerheid is geen contact hebben met je echte pure zelf, met je bron.
Hij heeft geen sterke basis, hij kan niet terugvallen op datgene wat hij echt is. Hij kan alleen constant terugvallen op en voldoen aan het verhaal wat hij over zichzelf verzonnen heeft.
Hij heeft een verhaal verzonnen over zichzelf.
Een narcist heeft constant en heel veel positieve bevestiging nodig van anderen om hem “op de troon te houden” waar hij zichzelf in zijn verhaal op heeft gezet.
Des te verder het zelfgemaakte verhaal over jezelf (=je ego) ligt van wie je echt bent, des te meer voeding en bevestiging het verzonnen en ingebeelde verhaal nodig heeft om overeind te blijven.
Daarvoor heeft de narcist mensen nodig die op bepaalde vlakken even onzeker zijn. Mensen die niet zien dat de zekere uitstraling en het zekere verkooppraatje van de narcist volstrekt leeg is.
Deze mensen zien het niet omdat ze graag willen zien hoe geweldig hij is omdat zij graag in een ander willen bewonderen wat zij nog niet uit zichzelf kunnen halen.
Jouw narcist laat jou dan zien wat ook jij al in je hebt maar er alleen nog niet uit hebt kunnen halen. Bijvoorbeeld zelfvertrouwen hebben, zelfverzekerd zijn, succesvol zijn, makkelijk naar buiten treden.
Het is dan heel fijn om dat bij een ander te zien en ervaren omdat dat even een bypass maakt naar diezelfde eigenschap in jou. “Het wordt dan even voor je gedaan” in plaats van dat je het zelf moet doen.
Je wilde graag in zijn zelf verzonnen verhaal geloven.
De bewonderaars van narcisten WILLEN het beeld dus graag geloven en bewonderen.
Deze mensen kunnen zijn verborgen onzekerheid niet zien omdat ook zij nog niet echt goed contact hebben met hun zuivere zelf en met hun zuivere intuïtie.
De slachtoffers van narcisten zijn in het begin van hun relatie onder de indruk van de schijnzelfverzekerdheid. Ze zijn hiervan onder de indruk omdat zij zelf ook heel graag iets zelfverzekerder zouden willen zijn.
Kans is groot dat jij die leegte in jou, jouw onzekerheid bent gaan opvullen met zijn schijnbaar grote zelfverzekerdheid van hem.
Langzaam maar zeker ben je echter gaan ervaren dat zijn zelfvertrouwen toch minder was dan dat je dacht. Je bent gaan ervaren dat wat hij neerzette leeg was en steeds leger werd. Loze beloftes. Hij zei het ene maar deed het andere. Steeds weer en steeds vaker.
De opvulenergie is altijd leeg.
En dat is precies wat je moest zien en meemaken; Je moest leren dat als je “het” bij een ander probeert te halen, “het” altijd leeg en pijnlijk is.
Eckhart Tolle heeft daar een prachtige uitspraak over: “If you look at anything or anyone to fulfill yourself you will find pain in it”. Je zult dan altijd op jezelf, op je eigen leegte teruggeworpen worden.
Maar mag ik dan helemaal geen leuke relatie hebben? Mag ik dan niet van een partner genieten? Jazeker wel, en die is er ook voor je, maar niet op deze manier, niet om een leegte op te vullen.
De narcistische ex loslaten is dus heel moeilijk voor je omdat hij jouw perfecte opvulenergie was. (is?) En daarom blijft jouw Onbewuste Automatische Piloot ook aan hem denken.
Wat als je dit nu kan oplossen?
Vooral als je de leegte in jou goed kan voelen als het even minder goed gaat. Juist dan heb je behoefte om die leegte weer op te vullen en gaat jouw Onbewuste Automatische Piloot weer aan hem denken.
Verslaafd aan aandacht krijgen.
Een narcist is verslaafd aan aandacht krijgen. En jij kon jouw vroegere training en programmering hierin heel goed kwijt. Hij wil aandacht van anderen hebben omdat hij het zichzelf niet kan geven. Hij leeft op zijn ego, op zijn zelf verzonnen verhaal over zichzelf.
Dat zorgt ervoor dat hij geen contact heeft met zijn echte pure zelf. Hij is ver verwijderd van wie hij echt is. Hij kan zichzelf daardoor ook geen liefde geven.
Liefde, verbondenheid en positieve bevestiging heeft hij dus HEEL hard van een ander nodig. Kans is aanwezig dat dit komt omdat ook híj́ toen hij heel klein was is afgewezen op zijn echte pure zelf.
Zijn echte verhaal was niet goed genoeg dus maakte hij er zelf een.
Hij werd afgewezen op wie hij was en wat hij zei of deed vanuit zijn zuivere gevoel. En vanaf dat moment is hij zijn verhaal gaan maken over zichzelf. Het verhaal van wie hij dan wél was. Het verhaal van wie er dan vast wél geaccepteerd zou worden en verbondenheid en liefde zou krijgen van die ouder.
Een betere versie dan wat hij voelde met zijn zuivere gevoel. Deze versie heet ook wel ego ofwel je “verstandelijke ik”.
En hij is dit verhaal over zichzelf zó hard gaan vertellen in zijn gedrag naar de buitenwereld dat vooral niemand het in zijn hoofd haalt om te twijfelen aan of hij wel de moeite waard is.
Een narcist vertelt in het algemeen graag over zijn probleemloze leven, grootse toekomstplannen en buitengewone prestaties om iedere twijfel of hij het waard is de kop in te drukken.
Hij moet zelf wel constant voldoen aan zijn eigen verhaal en dat kost HEEL veel energie en frustratie. Boosheid.
Des te mooier het verhaal, des groter het probleem.
No matter hoe groot de verhalen zijn die hij de wereld vertelt, ze zijn allemaal LEEG. En al die lege verhalen over zichzelf zorgen ervoor dat zijn contact met zichzelf slechter en slechter wordt.
Hij komt steeds verder af te staan van wie hij echt is en dat zorgt voor een extreem gevoel van minderwaardigheid en onzekerheid.
Zijn minderwaardigheid heeft hij opgedaan op de momenten dat hij zwaar afgewezen werd toen hij klein was. “Ik wordt afgewezen als ik zeg wat ik voel” dus ben ik “het” (liefde, verbondenheid en positieve bevestiging) niet waard.
Hij heeft toen geleerd niet meer te leven vanuit zijn zuivere gevoel, zijn bron en wilde daar dus niet meer op terugvallen. Zijn zuivere gevoel was niet goed genoeg, dat had hij geleerd.
Dit zorgde voor heel veel focussen op wat die buitenwereld dan wèl wilde, veel nadenken, piekeren en analyseren en grote onzekerheid.
Hij is ook een spiegel.
Hij kan heel goed voor jouw persoonlijke ontwikkeling zijn omdat hij voor jou een spiegel is voor wat jij ook hebt maar dan in veel minder sterke mate en met jou heeft de afwijzing iets anders gedaan.
Hij is een spiegel voor jou in veel ergere, duidelijkere vorm. Hij laat jou zien wat jij bent en dan in overdreven en dus zeer duidelijke vorm.
Vooral op de momenten dat jij “het gaat zien” maak je even goed contact met jouw echte pure zelf. Eerst werd je verblind door je eigen onzekerheid.
Maar op een gegeven moment ging je het zien, opmerken op bepaalde momenten van inzicht en bewustwording. Daarom was hij heel goed voor jou.
Hij was een hele goede spiegel voor jou en daarom voelde, voel je je nog steeds tot hem aangetrokken.
Zolang jij nog niet uitgeleerd bent kan dit ook een heel goede reden zijn om hem, het denken aan hem nog niet los te laten. Er valt nog een beetje bewustwording en inzicht uit je relatie met hem te persen.
En dat laatste stukje bewustzijn waar hij goed voor is krijg je onder andere nu je dit leest.
Jij heb hem heel veel aandacht gegeven, veel te veel. Vooral in het begin kon hij ook geven en heel charmant zijn en jou het gevoel geven dat je heel speciaal was. Wat je zo graag wilde.
Van aandacht naar buiten naar aandacht naar binnen.
Ik denk dat wat jij moet leren is dat je jezelf aandacht en liefde gaat geven in plaats van je te focussen op die ander. Het kan heel goed zijn dat jij van kinds af aan hebt geleerd om te geven en die rol neem je dus graag aan.
Ergens ben je je radar gaan richting op “die belangrijke persoon” . Vanaf nu moet je je radar gaan richten op jezelf.
Jij kon jezelf goed kwijt in deze relatie en in het aandacht vragen van jouw narcist omdat jij geleerd hebt je aandacht niet op je eigen gevoel te richten maar op dat van die ander.
Hij gaat het niet voor je doen.
Ik denk dat je deze man tegen bent gekomen om te beseffen dat een ander jou niet zal geven wat jij wilt voordat jij dat eerst jezelf kunt geven.
In plaats van gaan zitten wachten op liefde, verbondenheid en bevestiging van een narcist, eerst jezelf liefde, verbondenheid en bevestiging gaan geven.
Stoppen met je focus en aandacht richten op wat die ander wil en vanaf nu je aandacht richten op wat jij wilt.
WAT JIJ WILT VANUIT JE ECHTE PURE ZELF.
Het contact wat je ooit verloren bent nu eerst herstellen. Dat is persoonlijke ontwikkeling.
Doe je dit dan zal jij makkelijk je narcistische ex loslaten.
Gebrek aan empathie.
Een kenmerk van een narcist is zijn gebrek aan empathie. Net als een van je ouders vroeger?
Hoe was jouw relatie met een of beide ouders vroeger? Kon jij helemaal jezelf zijn en jezelf uiten naar beide? Waren ze er voor je?
Of waren ze door hun eigen proces en rugzak van persoonlijke ontwikkeling nogal bezig met zichzelf? Ook jouw ouders hadden hun lessen in hun leven toen jij klein was en als dat nogal stevige lessen waren dan heeft dat een flinke uitwerking gehad op jou.
Het kan zelfs zo zijn dat er inderdaad zeer weinig luisterend oor, liefde, verbondenheid en positieve bevestiging was van je ouders voor jou en dat je dat normaal vond “omdat dat gewoon zo was”.
De ander was niet empathisch dus moest jij het zijn.
Je had natuurlijk ook geen vergelijkingsmateriaal met 4 andere sets ouders. Als klein kind was de situatie zoals die was en je kon maar 1 ding en dat was jezelf aanpassen.
Er was weinig empathie van hen naar jou en jij werd gedwongen zeer empathisch te worden naar hen. Dit is hooggevoeligheidstraining. Ik kom ook heel veel mensen in mijn klantenkring tegen die emotioneel afhankelijk zijn en hooggevoelig.
Deze mensen hebben zichzelf simpelweg getraind om met hun “radar”, om met hun zuivere gevoel bij anderen te scannen en te voelen wat gewenst is.
Jouw verleden wordt herhaald.
Met het hebben van een relatie met een narcist wordt jouw verleden dus herhaald.
Het is uiteindelijk de bedoeling dat jij op een gegeven moment helemaal klaar bent met empatisch zijn naar anderen en empathisch naar jezelf gaat zijn.
Simpelweg weer contact gaan maken met je eigen zuivere gevoel en gaan doen wat je zelf wilt en gaan leven vanuit je zuivere gevoel.
Zolang jij in je oude training blijft van het scannen bij en focussen op de ander zal je narcistische ex loslaten lastig zijn.
Hoe kan jij jouw narcistische ex loslaten.
Door nu simpelweg te beginnen:
.