Narcistische Trekjes.
Je wilt graag weten wat de narcistische trekjes zijn van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Ik ga je in eerste instantie wat kenmerken geven van een narcist. De trekken van een narcist herkennen wordt na dit artikel nog veel makkelijker. Daar heb je geen diagnose van een psycholoog voor nodig.
Veel interessanter is hoe en waarom deze persoon een narcist is geworden. Als je dit begrijpt zal jij de persoon in jouw leven die narcistisch gedrag vertoont volledig begrijpen. Dit ga ik je uitleggen ná de kenmerken.
Uiteindelijk het meest waardevol voor jou is om te zien en begrijpen waarom JIJ deze narcistische man of vrouw bent tegengekomen. Ook dit staat ná de lijst van “Kenmerken Narcisme”.
Je zult weten of de narcistische trekjes van deze persoon wijzen op gezond narcisme of dat het gaat om een echte narcist.
kenmerken narcisme.
1. Een overmatige behoefte aan bewondering.
Een narcist heeft een enorme behoefte aan bewondering van de buitenwereld. Hij wil dan ook constant aandacht hebben van de mensen in zijn omgeving.
Iets verderop is het gedeelte “waarom is een narcist een narcist geworden” zal je helemaal begrijpen waarom een extreme behoefte aan bewondering een van de narcistische trekken is.
2. Kan slecht omgaan met kritiek.
Des te zuiverder de kritiek is die een narcist krijgt, des te slechter een narcist hiermee kan omgaan. Met zuivere kritiek bedoel ik kritiek die vanuit rust en met liefde uit je hart komt. Iets wat uit je hart komt “floept” er vaak uit zonder dat je er bij nadenkt omdat het uit je bron komt. En ook omdat het “gezegd moet worden”.
Kritiek die bij jou vanuit je ego, vanuit “hem of haar wel even op zijn plaats zetten” komt heeft geen zin en komt niet aan. Dus niet teveel nadenken als je een narcist iets mee wilt geven.
3. Is een control freak.
Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft heel erg de behoefte om de controle te willen houden. Dingen moeten gebeuren zoals hij of zij het wil.
Dit komt omdat iemand met narcistische trekjes vanaf jongs af aan een “verhaal” heeft gemaakt over wie hij is en er zijn bepaalde dingen niet gewenst in het verhaal en zéér gewenst.
Dit zelfgemaakte verhaal is DE basis voor zijn narcisme en ook dit ga je helemaal begrijpen in het onderstaande gedeelte “Waarom is iemand een narcist geworden”.
Zijn eigen doelen en behoeften gaan voor.
4. Heeft inlevingsvermogen maar wil dit niet.
Veel “experts” beweren dat mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis geen empathie kunnen hebben voor anderen. Ik durf te beweren dat narcisten heel goed kunnen afstemmen op de gevoelens van anderen.
Ze WILLEN dit echter niet omdat de gevoelens en emoties waar ze dan empathie in hebben hun eigen weggestopte pijnlijke gevoelens aan kunnen raken en los kunnen maken. Een van de narcistische trekken is het zich absoluut niet kwetsbaar willen opstellen want dan is de kans groot dat ze in hun gevoel weer “meemaken” wat ze ooit hebben meegemaakt.
Door wat een echte narcist heeft meegemaakt toen hij heel jong was heeft hij gedwongen een zeer diep inlevingsvermogen ontwikkeld. Dit was nodig om te overleven. Maar hij wil niet toegeven aan deze empathie omdat hij geen emoties wil tegenkomen die hij ook in zich heeft.
Dit zijn emoties die hij diep heeft weggedrukt en zeker niet meer wil voelen. Het gebrek aan empathie van Narcisten heeft dus een heel goede reden; Angst om weer te voelen wat ze ooit hebben gevoeld.
5. Kan jou een heel goed en een heel slecht gevoel over jezelf geven.
Omdat hij jou of een lover heel goed kan “lezen” weet hij heel goed wat jij graag wilt horen en waar jouw onzekerheden liggen.
Hierdoor kan hij een leegte of incompleetheid in jou heel goed opvullen door precies het juiste te zeggen.
Echter als zijn kop verkeerd staat weet hij deze pijnpunten ook heel goed te vinden en aan te raken.
Waarom juist deze persoonlijkheid dit bij jou kan zal je duidelijk worden in het gedeelte “Waarom ben JIJ deze narcist tegengekomen”.
6. Als het je lover is dan wordt je steeds afhankelijker van hem of haar.
Dit komt door het vorige kenmerk; Hij kan je een heel goed en een heel slecht gevoel over jezelf geven. Door het manipulatief gedrag van jou bevestiging geven en dan weer jou afwijzen raakt hij de onzekerheid aan in jou.
Jij hebt een leegte, een incompleetheid in je die te maken heeft met het feit dat je ooit zelf afgewezen bent. Dit ga ik je zo direct uitleggen. Dit is voor jou een hele belangrijke.
Door het bevestigen en daarna weer afwijzen wordt jouw “achilleshiel” aangeraakt en wordt jij steeds meer een speelbal voor zijn gemoedstoestand.
7. Kan heel agressief reageren.
Als hij niet krijgt wat hij wil.
Een persoon met narcisme heeft een enorme behoefte aan “voeding” van buitenaf om zijn zelfgemaakte verhaal overeind te houden. Als hij iets wil en het gebeurt niet of niet meteen kan deze persoon ineens heel agressief gedrag vertonen.
Als iets afbreuk doet aan zijn zelfgemaakte identiteit/ verhaal.
Als een narcist ergens tegenaan loopt wat afbreuk doet aan zijn overdreven gevoel van superioriteit kan zijn gemoedstoestand zeer snel veranderen. Basically als er iets gebeurt waaruit duidelijk blijkt dat hij of zij helemaal niet zo geweldig is.
8. Een opgeblazen, superieur gevoel.
Een van de narcistische eigenschappen is het overtuigd lijken van de eigen superioriteit. Heel diep van binnen is het tegenovergestelde het geval. Echter vanwege wat er ooit gebeurd is, zijn narcisten zichzelf een verhaal gaan vertellen over zichzelf en zijn daar gaandeweg zelf in gaan geloven.
Des te groter de onzekerheid van mensen met een narcistische inslag, des te meer ze een opgeblazen gevoel van zelfvertrouwen hebben. Des te onzekerder ze zijn, des te harder ze schreeuwen om aandacht.
Het zelfbeeld is volledig gebaseerd op gebakken lucht. Het zelfbeeld is gebaseerd op een verhaal IN ZIJN HOOFD.
9. Een laag zelfvertrouwen en een laag zelfbeeld.
Onder het succesverhaal zit een laag zelfvertrouwen en een laag zelfbeeld. De reden hiervan ga ik je bijna uitleggen in “Waarom een narcist een narcist is geworden”.
10. Manipulatief gedrag.
Narcisten hebben constant dingen uit de buitenwereld nodig om aan hun geweldige verhaal toe te voegen. Ze zijn regelmatig obsessief bezig het voor hun perfecte opvulmateriaal voor hun eigen behoeften te regelen. Hier hebben ze ook andere mensen voor nodig.
Ze willen op het eerste gezicht “self sufficient” en geweldig lijken maar tegelijkertijd ook voor elkaar krijgen bij die mensen wat ze willen. Daarom is een van de narcistische trekjes het manipuleren van anderen.
Een openlijke narcist manipuleert door zeer aanwezig, zeer luidruchtig en nogal “in your face” te zijn.
Een verborgen narcist manipuleert met een heel voorzichtige omweg. Een verborgen narcist geeft je informatie waarmee de “tegenpartij” zelf tot bepaalde conclusies komt. Conclusies die de narcist in de planning had.
11. Heeft zeer regelmatig verhaaltjes in zijn hoofd.
Een van de narcistische trekjes is dat een narcist Heel vaak verhaaltjes in zijn of haar hoofd heeft.
Dit zijn verhaaltjes waarin hij of de held is, of het slachtoffer.
In het heldenverhaal is hij geweldig. Zijn ego genereert deze verhalen om zichzelf de bevestiging en voeding te geven die hij niet direct uit de realiteit krijgt.
In het slachtofferverhaal is er iemand die hem tekort doet of zelfs kwaad wil doen. Dit verhaal voedt een van de bekende narcistische trekken om ineens uit het niets te kunnen exploderen in boosheid en vijandigheid.
Het slachtofferverhaal zit in zijn hoofd en hij reageert zijn emotie af op iemand die die “dichtbij” hem staat en waar hij een intieme relatie mee heeft.
Waarom zijn narcisten narcisten geworden?
Waar komen de narcistische trekken vandaan.
Dit is ontstaan vanuit de relatie met een of beide ouders. Op zeer jonge leeftijd heeft de jonge narcist een ervaring gehad waarin hij zich diep afgewezen heeft gevoeld.
Zoals ieder kind had hij of zij een sterke behoefte aan liefde, positieve bevestiging en verbinding met zijn ouders. Het kind zocht verbinding en kreeg afwijzing. Geen basis voor een goede relatie met een of beide ouders.
Linksom of rechtsom waren de ouders emotioneel niet beschikbaar voor het jonge kind.
Zelfafwijzing.
Het kind werd afgewezen en ging daarop zichzelf afwijzen. Mijn vader of moeder vindt mij niet lief. Ik ben niet goed genoeg. Ik ben niet goed zoals ik ben. Ik ben het niet waard. De slechte relatie met de ouder zorgde meteen voor een slechte relatie met zichzelf.
Dit was geen bewust proces, het was een razendsnel onbewust proces.
Als ik zeg wat ik voel dan krijg ik afwijzing en boosheid. Het jonge kind legde de schuld hiervan meteen bij zichzelf neer.
Toch wilde het liefde, verbondenheid en positieve bevestiging.
Maar de behoefte aan echte intimiteit bleef. En zijn ouders en familie waren nu eenmaal de wereld van het jonge kind.
Dus na de eerste shock van het afgewezen worden ging het kind meteen heel goed opletten wat dan wel gewenst was. Wat moet ik doen om wél te krijgen wat ik zo graag wil.
Ik moet iets anders zijn.
Het kind trok razendsnel de conclusie ik ben niet goed zoals ik ben. Het jonge kind was ervan overtuigd dat het zijn schuld was. Dus moet ik iemand anders zijn. Ik moet iemand zijn die wél liefde krijgt.
En de basis werd gelegd voor het narcisme en de narcistische trekken.
Het kind was niet goed zoals hij was dus moest hij iets anders zijn om wel liefde te krijgen. Vanaf dat moment is het kind een “verhaal over zichzelf gaan maken”.
Een verhaal waarin hij of zij helemaal geweldig was en zeker de goedkeuring en bevestiging van die belangrijke persoon zou krijgen.
Gezien de betreffende afwijzende vader of moeder ongetwijfeld onbewust was en nogal wat onbewuste beladenheid met zich meedroeg moest het kind zich gaan richten op de onbewuste energie van die belangrijke persoon.
En gaan geven wat die onbewuste, onderontwikkelde en beladen “energie” (ouder) dan wel wilde. Het ging zich dus onbewust afstemmen op onbewuste energie.
Het geweldige zelfgemaakte verhaal.
Dit is de identiteit, het verhaal, het verstandelijke ik van een narcistische persoonlijkheid geworden. Omdat Dit verhaal is ontstaan in het hoofd van het kind en vanaf dat moment is deze persoon gaan leven op dit verhaal.
Omdat het verhaal niet gebaseerd is op het zuivere gevoel van de persoon in kwestie wordt dit verhaal niet en nooit “gevoed” door dit zuivere gevoel, door de ziel van de narcist.
Het is dus een identiteit, een werkelijkheid in zijn of haar hoofd wat niet uit haar zuivere gevoel komt en waar hij dus nooit gelukkig mee is en wordt.
Heel veel narcistische trekjes komen voort uit het constant moeten voeden en bevestigen van het Hollywoordverhaal.
Waarom ben jij deze persoon tegengekomen?
Des te meer deze persoon jou “triggert”, des te meer jij niet meer jezelf bent als jij in de buurt bent van deze persoon des te belangrijker dit gedeelte is voor jou. Helemaal als het een (ex) lover of familielid is.
Jouw emotionele afhankelijkheid.
Jij bent deze persoon tegengekomen omdat deze narcist een belangrijk aandachtspunt in jou kan aanraken; Jouw emotionele afhankelijkheid.
Ondanks dat je eigenlijk al weet dat deze persoon niet goed voor je is werd je toch als een magneet naar deze persoon toe getrokken.
En hij of zij heet een bepaalde invloed op je. deze persoon kan je een goed en een slecht gevoel over jezelf geven. Of je nu een relatie met deze man of vrouw hebt gehad of dat het een collega is, deze persoon triggert echt iets in jou.
Wat is emotionele afhankelijkheid.
Emotionele afhankelijkheid of codependentie is; Voor je eigen gemoedstoestand en goede gevoel over jezelf TE AFHANKELIJK zijn van de bevestiging en goedkeuring van anderen.
Niet iedereen kan jou die juiste goedkeuring, bevestiging geven. Alleen de types die jou ook heel erg goed kunnen afwijzen en die eigenlijk diep van binnen hetzelfde probleem hebben kunnen dit.
En het was tijd voor jou om te leren dus heb je als een magneet deze persoon naar je toe getrokken. Een “lieverd” had dit nooit in jou kunnen aanraken en losmaken.
Hoe ben jij emotioneel te afhankelijk geworden.
Omdat ook jij je afgewezen hebt gevoeld toen je jong was.
Ook jij wilde liefde van, verbinding met en bevestiging van die ene belangrijke persoon in je leven. En ook jij kreeg dat niet. Je werd afgewezen.
Je vader of moeder of andere belangrijke persoon in je leven was niet emotioneel beschikbaar voor jou op die momenten dat jij verbinding wilde met hen.
Je werd afgewezen en je ging jezelf afwijzen.
Ik word afgewezen. Ik doe iets fout. Dus ben ik niet goed. Ik moet iets anders zijn. ik moet iets anders doen. Wat moet ik doen?
Vanaf dat moment ging je jezelf afwijzen. Belangrijk moment.
En het vele nadenken begon. Want voelen leverde afwijzing op. Exit zuivere gevoel.
Waarom kon deze persoon geen verbinding maken?
Dit kan verschillende redenen hebben gehad. het kan zijn dat deze voor jou belangrijke persoon zelf in een lastige periode van zijn leven zat. Het kan zijn dat deze persoon door omstandigheden geen tijd had en geen tijd wilde vrijmaken voor jou.
Het kan ook zijn dat deze vader of moeder een narcist was en zichzelf belangrijker vond.
Wat ik ook tegenkom bij mijn klanten is dat het jonge kind zich verantwoordelijk is gaan voelen voor het welzijn van de ouder. Vader of moeder had het zelf zwaar, dat voelde het kind en voelde zich verantwoordelijk voor die persoon.
Hooggevoeiligheidstraining.
Onbewust was het kind in beide gevallen een opleiding hooggevoeligheidstraining begonnen en tegen de tijd dat het kind 14 was had het 3 universitaire studies hooggevoeligheidstraining achter de rug.
Ondanks de afwijzing of de onbereikbaarheid van die belangrijke persoon had je tóch grote behoefte aan liefde, verbondenheid en positieve bevestiging. En dat is logisch. Die behoefte hebben wij volwassenen ook.
Je ging steeds meer bij je eigen gevoel weg.
Je trainde jezelf in voelen bij de ander.
En tegelijkertijd trainde je jezelf in niet meer voelen bij jezelf. Je ging steeds meer bij jezelf weg.
En zo werd je steeds afhankelijker van “de buitenwereld” om jezelf goed te voelen.
Je voelde wat die persoon dan wél wilde, gaf dat en kreeg af en toe allicht iets, al was het een afgekloven bot toegeworpen.
Die training nam je mee naar jouw (liefdes)leven.
Daar waar de zelfafwijzing zit, daar zit de les.
Omdat dit aandachtspunt, deze leegte, deze incompleetheid nog in jou zit heb jij een narcist naar je toe getrokken om jou dit te laten voelen.
Hij raakt dit aandachtspunt aan door je een goed gevoel over jezelf te geven. = Opvullen leegte in jou.
En hij raakt het aan door je een slecht gevoel over jezelf te geven. = blootleggen leegte in jou.
Wat te doen.
Herken je je eigen situatie in wat ik schrijf?
Ga dan aan de slag met mijn programma. Je weet inmiddels wel wat er aan de hand is.
Kijk hier voor de beoordelingen van mensen die net als jij klaar waren voor de volgende stap.
Je bent niet voor niets je ouders, jouw narcist en nu mij tegengekomen.
Volg je gevoel.
Bob