Je denkt een verborgen narcist te zijn tegengekomen. Na het lezen van dit artikel zal jij zeker weten of deze persoon inderdaad een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.
Ook ga ik je duidelijk uitleggen waarom en hoe deze verborgen narcist een narcist is geworden. Hiermee zal je verborgen narcisten veel sneller herkennen zodat je nooit meer slachtoffer hoeft te zijn van welk narcistisch misbruik dan ook.
Als jij een narcistische partner of een narcistische ouder hebt; Zéér interessant en winstgevend zal voor jou dan mijn uitleg zijn waarom JIJ deze persoon bent tegengekomen.
Ook krijg je van mij een audio waarin ik je uitleg wat je moet doen om geen verborgen narcisten of mensen met een andere narcistische persoonlijkheidsstoornis meer naar je toe te trekken.
Gezien de enorme waarde voor jou zal ik dit vrij snel in dit artikel uitleggen.
Allereerst; Wat is een narcist?
Een narcist is iemand die een obsessie met zichzelf heeft. Ze vinden vaak dat ze beter zijn dan anderen en maken gebruik van manipulatieve tactieken om hun manier door te drukken.
Ze worden vaak gedreven door een diep, ongezond verlangen om erkend te worden en waardering van anderen te krijgen. Narcisten hebben meestal problemen met hun relaties omdat ze alleen mensen zien als objecten die ze kunnen gebruiken om hun verlangens te bevredigen.
Ze zijn ook vaak egoïstisch en kunnen zich niet goed aanpassen aan anderen, wat leidt tot conflicten met vrienden en familie.
Kortom, een narcist is iemand die te veel op zichzelf gericht is en weinig empathie heeft voor anderen.
Wat is het verschil tussen openlijk narcisme en verborgen narcisme?
Openlijk narcisme is een gedrag dat meer egoïstisch en arrogant wordt weergegeven. De openlijke narcist zoekt vaak naar manieren om zijn of haar levensstijl te verbeteren door middel van manipulatie en hoogdravende verhalen.
Een openlijke narcist heeft vaak een gebrek aan empathie en toont weinig respect voor de meningen van anderen.
Een extraverte narcist heeft geleerd zich volstrekt niet te interesseren in de mening van “mindere” anderen over hem of haar. Deze mensen snappen het toch allemaal niet. Plebs!
Verborgen Narcisme; Wolf in schaapskleren.
Verborgen narcisme is meestal het tegenovergestelde. Deze personen zijn hun egoïstische trekken meer onder controle en passen hun gedrag subtiel aan. Ze manipuleren anderen meer stilletjes en tonen geen openlijke arrogantie.
Een verborgen narcist is een subtiele vorm van narcisme waarbij de persoonlijkheid van iemand gericht is op zelfbescherming en het vermijden van openlijke arrogantie.
Covert narcisten, ook wel stille narcisten genoemd passen vaak hun gedrag aan anderen aan. Ze tonen hun narcistische trekken meer subtiel, zoals door te manipuleren of hoogdravende verhalen te vertellen.
Kortom, er is een duidelijk verschil tussen de twee vormen van narcisme; openlijk narcistisch gedrag is veel egoïstischer en arrogant, terwijl verborgen narcistisch gedrag meer subtiel is.
Waarom is een narcist een narcist geworden?
Ik heb inmiddels honderden mannen en vrouwen geholpen die het slachtoffer waren van het manipulatieve gedrag en het emotioneel misbruik van een narcist.
De narcistische persoonlijkheidsstoornis is bij deze persoon ontstaan toen hij heel jong was. Waarschijnlijk ergens tussen de 0 en 6 jaar oud.
Afgewezen door een of beide ouders.
Het zeer jonge kind is op een gegeven moment afgewezen door een of beide ouders. Ook al had de betreffende ouder helemaal niet de bedoeling om het kind af te wijzen, het kind voelde het als diepe afwijzing. Hier komt het lage zelfbeeld vandaan. Dit zal een verborgen narcist zeer goed proberen te verbergen.
Het kind wilde graag liefde, verbondenheid en positieve bevestiging. Het kind had uiteraard een behoefte aan een “intieme” relatie met de betreffende ouder of andere belangrijke persoon in zijn leven.
Het kind zei iets, deed iets en wilde op dat moment alleen maar verbinding met de ouder. Maar kreeg een voor hem botte en pijnlijke afwijzing.
De reden dat de ouder zo reageerde was waarschijnlijk omdat de ouder in die vroegere periode helemaal niet goed in zijn vel zat. Of zelf nooit geleerd had zich te “verbinden” met een naaste.
Linksom of rechtsom de betreffende ouder was niet EMOTIONEEL BESCHIKBAAR voor het jonge kind.
Deze ervaring werd opgeslagen.
En die ervaring heeft een diepe indruk gemaakt op het jonge en zuivere kind. Deze pijnlijke ervaring werd meteen opgeslagen in het onderbewustzijn van het kind.
En let op, want dit is voor de verborgen narcist als wel voor jou de lezer een zeer belangrijke en deze gaat zo direct terugkomen.
Het wilde liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van de zeer belangrijke persoon in zijn of haar leven maar het kreeg botte afwijzing.
En volautomatisch paste het kind zich meteen aan.
Ik ben niet goed zoals ik ben want als ik spreek en handel vanuit mijn gevoel, vanuit mijn hart dan krijg ik afwijzing en pijn en boosheid.
Ik moet dus iemand anders zijn en iets anders doen.
Want het kind wilde nog steeds liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van die belangrijke persoon.
Het keer op keer toch afgewezen worden door en of beide ouders zorgden door een slechte relatie met vader en/of moeder.
Wie moet ik dan zijn en wat moet ik dan doen?
Het kind ging zich heel erg focussen op die belangrijke persoon. Met zijn gevoel ging het kind voelen bij die ander wat dan wél gewenst was.
De narcist in spé trainde zichzelf om te voelen en te scannen bij die ander en tegelijkertijd trainde de narcist-to-be zichzelf in het weggaan bij zijn eigen zuivere gevoel.
Want als ik bij mijn zuivere gevoel blijf en handel vanuit mijn zuivere gevoel dan word ik afgewezen.
En de basis voor de narcist is geboren; Zijn “Verhaal” begint.
Ik ben niet goed zoals ik ben dus ik moet iets anders zijn. Het jonge kind wilde uiteraard niet meer de pijnlijke afwijzing. En het wilde nog steeds liefde, verbondenheid en positieve bevestiging.
Dus ging het kind zich aanpassen en ging het een nieuw “verhaal” over zichzelf maken. Het ging een zelfgemaakt verhaal over zichzelf maken waarin het zó geweldig zou zijn dat het niet meer afgewezen zou kunnen worden.
Dit zelfgemaakte verhaal over zichzelf kan je ook wel zien als het ego of als het verstandelijke ik. Het kind begon een identiteit te maken voor zichzelf wat zeer gewenst was door de ouders en andere belangrijke personen waar het kind bevestiging en goedkeuring van wilde.
Het verhaal, het ego van de narcist is een zeer kwetsbaar omdat het gebaseerd is op hoop, verwachting en verzinsels. Het is dus eigenlijk alleen maar gebaseerd op gedachten van de narcist.
Een verhaal gebaseerd op wat de buitenwereld graag wil.
Omdat het kind zo graag bevestiging wilde van zijn belangrijke buitenwereld, de ouders en familie, werd het verhaal ook gemaakt aan de hand van wat die belangrijke buitenwereld wilde.
Ik heb HUN bevestiging en goedkeuring nodig dus wat willen ZIJ wat ik ben en wat ik doe. Dit was natuurlijk een onbewust proces, het ging volautomatisch.
Het kind was inmiddels niet meer verbonden met zijn eigen waarheid, maar vanuit angst voor afwijzing ging het kind zoeken naar wat de buitenwereld wilde dat hij of zij is.
De verborgen narcist trainde zichzelf om te scannen bij de ander.
De jonge narcist to be ging zich dus heel erg focussen op wat die belangrijke personen wél zouden goedkeuren en belonen.
Het ging met zijn eigen gevoel en zintuigen voortdurend “scannen” bij die anderen. En het gaf die anderen wat ze wilden.
Daarom kan een narcist je ook zo’n goed gevoel geven. Hij kan namelijk, in tegenspraak met wat veel “specialisten” beweren, juist heel goed bij anderen voelen wat ze willen.
Hij kan heel goed “intunen” op wat anderen willen omdat hij zichzelf hierin getraind heeft bij zijn ouders en de verdere belangrijke personen toen hij jong was.
Hoogsensitief.
Ik durf zelfs te beweren dat een narcistische persoonlijkheid hoogsensitief kan zijn.
WIL hij op volwassen leeftijd bij een ander voelen en zich inleven bij de ander? WIL iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis empathisch zijn? Vooral als het gaat om minder leuke dingen die een nader bezig houdt?
Nee dat wil de narcist niet omdat hij zich dan allicht zou moeten inleven en openstellen voor emoties en oude pijn die hij zelf ook in zich heeft. En hij wil die pijn niet terughalen.
In sociale situaties die hem hoger kunnen tillen op de sociale ladder kan een narcist zich heel goed aanpassen en pleasen. Hierin kan hij echt een sociale kameleon zijn.
Dit heeft hij jarenlang getraind als kind en kan heel goed afstemmen op wat anderen graag willen horen.
Des te groter de angst voor afwijzing des te “groter” het verhaal.
Des te pijnlijker en veelvuldiger de ervaringen zijn geweest waarbij de narcist zich afgewezen voelde des te groter de angst voor wederom afwijzing.
Des te groter de angst voor afwijzing, des te “groter” en beter het zelfgemaakte verhaal wordt van de narcist.
Grote angst voor afwijzing = groot ego. Des te groter de angst, des te meer “lawaai”.
Des te groter de angst, des te meer “bulletproof” zijn verhaal en des te geweldiger hij is. Alle mogelijke kans op afwijzing wordt dichtgetimmerd.
Alle mogelijke kans op bewondering, bevestiging en verheerlijking door de buitenwereld wordt gemaximaliseerd. Er is namelijk een enorme behoefte aan bevestigende feedback.
De grootste narcistische voeding is de bevestiging en de bewondering krijgen van iemand die de narcistische persoonlijkheid heel hoog heeft staan.
Krijgt een ander de onbegrensde aandacht die hij zelf wil dan kan hij extreem jaloers zijn.
Onrealistische verwachtingen.
Des te groter het zelfgemaakte verhaal, des te groter de verwachting dat de narcist aan zijn eigen verhaal voldoet. Van zichzelf en van anderen.
Omdat alles wat de narcist aan zichzelf toevoegt uit de buitenwereld uiteindelijk “leeg” is en toch niet bevredigend blijkt moet er zeer regelmatig weer dingen aan het verhaal worden toegevoegd om het nog interessanter te maken.
Een narcist is daarom ook zeer gefocust op “the next shiny thing” wat hem naar het “beloofde land” zal brengen.
Hij krijgt iedere keer toch weer een teleurstelling dat de laatste aanwinst in zijn verhaal het toch niet helemaal was. Dat kan leiden tot woede aanvallen en agressief gedrag
Waarom ben jij deze (verborgen) narcist tegengekomen?
Dat is voor jou eigenlijk de meest interessante en waardevolle vraag. Vooral als jij een relatie hebt met een verborgen narcistische vrouw of man.. Of een narcistische vader of moeder hebt/ had.
Jij bent deze narcist tegengekomen omdat deze persoon als geen ander het juiste in jou kan aanraken en losmaken. Zijn narcistische trekjes zijn, helaas, precies wat jij nodig hebt om “wakker” te worden.
Diep van binnen WIST JE dat deze persoon niet goed voor je was, maar tóch werd je als een magneet naar deze persoon toe getrokken.
Emotionele afhankelijkheid.
Wat deze echte narcist waarschijnlijk heel goed kan aanraken is de emotionele afhankelijkheid in jou. De TE GROTE neiging om emotioneel afhankelijk te worden van je lovers.
En believe me, je kunt ontspannen want HEEL veel mensen hebben dit. 90% Van mijn klanten heeft hier last van. Het is dan zo’n beetje mijn specialisme geworden.
Wat jouw narcist heeft meegemaakt heb jij ook meegemaakt. De narcist heeft er een ander gevolg aan gegeven.
Een echte narcist kan deze emotionele afhankelijkheid heel goed aanraken. Waarom? Omdat hij je een heel goed gevoel over jezelf kan GEVEN. En hij kan je een heel slecht gevoel over jezelf GEVEN.
Hij kan de leegte, de incompleetheid in jou heel goed opvullen (heel fijn gevoel geven) en je die leegte heel erg laten voelen door je af te wijzen (Heel erg rotgevoel over jezelf geven).
Speelbal van zijn gemoedstoestand.
Naarmate jullie relatie vordert ga jij steeds verder bij jezelf weg en wordt jij steeds meer een speelbal van zijn gemoedstoestand.
In dit proces trekt hij jou steeds verder bij jezelf weg en wordt het jou steeds duidelijker dat jij emotioneel TE afhankelijk bent van hem of haar.
Door de pijn en ellende die je hiervan ondervindt en die hij omhoog trekt gebeurt er precies wat er moet gebeuren; BEWUSTWORDING van jezelf.
Je voelt je op een gegeven moment zó slecht dat je beseft dat er iets niet goed gaat en dat dat ook met jou te maken heeft.
Hoe ben jij ooit emotioneel afhankelijk geworden.
Dat is gebeurd toen je nog heel jong was. Ook jij wilde liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van de belangrijke mensen in je leven.
Maar ook jij kreeg afwijzing. Hoogstwaarschijnlijk van je vader en/of moeder. Dat was in eerste instantie een flinke shock voor je. Waarschijnlijk heb je meer van dit soort vervelende situaties meegemaakt.
Omdat je toch liefde, verbondenheid en positieve bevestiging wilde van je vader of moeder ging je je onmiddellijk aanpassen. Je ging meteen een andere manier vinden om toch te krijgen waar je zo’n behoefte aan had.
Dat ging niet bewust, dat ging onbewust en volautomatisch.
Je ging voelen bij die ander.
Je ging vanaf die eerste dikke afwijzing heel erg opletten bij die belangrijke persoon die je afgewezen had waar hij of zij dan wel “goed” op reageerde.
En je ging je eigen gedrag aanpassen naar wat wél gewenst was.
Voor de narcist was dit de aanleiding om een narcistische persoonlijkheidsstoornis te gaan ontwikkelen.
Voor jou was dit het startschot om te gaan pleasen en je vooral te gaan richten op “wat de ander graag wil”.
Met jouw radar, met jouw zuivere gevoel ging je je volledig richten op die ander en op wat gewenst was.
Hooggevoeligheid.
jarenlang trainde je jezelf in het voelen bij de ander. Mensen die last hebben van emotionele afhankelijkheid zijn vaak ook hooggevoelig.
Hooggevoeligheid is een zeer sterke antenne hebben voor bijvoorbeeld de gemoedstoestanden van anderen.
Tegen de tijd dat je 14 jaar oud was had je ongeveer 3 universitaire studies hooggevoeligheid achter de rug. De tijd dat je afhankelijk was van je ouders.
Je bent dan ook heel goed in staat om zeer snel te weten wat iemand graag wil. En je hebt jezelf er ook in getraind om dat dan te geven.
En je trainde jezelf om bij jezelf weg te gaan.
Je ging voelen bij de ander en je stopte met voelen bij jezelf. Want je had geleerd dat als je bij jezelf voelde en handelde vanuit je gevoel dat je afgewezen werd.
Je werd dus steeds meer wat gewenst was en je werd steeds minder jezelf, je ging steeds verder bij jezelf weg.
Des te verder je bij jezelf wegging, des te ongelukkiger je werd. Als jij nu een relatie met een narcist hebt en je bent allesbehalve blij dan weet je nu waarom je dit artikel aan het lezen bent.
Je bent inmiddels zover bij jezelf weggegaan dat je diep ongelukkig bent en het engeltje op je schouder vindt het tijd dat je weer blij en gelukkig wordt.
Moeite met grenzen stellen.
Je kan daardoor later in je leven moeite hebben met grenzen stellen omdat je niet meer echt voelt wat je zelf wel en niet wilt.
Je bent vanaf jonge leeftijd gaan pleasen en dat trekt als een magneet mensen aan die graag nemen. Gevers trekken nemers aan.
Omdat je heel erg getraind bent in het pleasen en geven doe je dat ook graag en daar maken de mensen die jij als een magneet naar je toe trekt graag gebruik/ misbruik van.
Omdat je graag geeft en je een beetje verslaafd bent aan geven is het moeilijk voor je om daarin grenzen te stellen.
Voor jou was het geven en op de ander afstemmen een manier om te “overleven” in je jonge jaren. De angst voor afwijzing en het niet meer afgewezen willen worden is dan zó sterk dat het “de normale normen” sterk doet vervagen.
Des te meer jij verslaafd geworden bent van jouw narcist des te meer jouw automatische piloot jou zal laten pikken.
Ik hoor dan ook regelmatig klanten van mij situaties beschrijven waarin iemand die niet te afhankelijk is van een ander al lang al aan de bel getrokken had.
Maar als jij nu nog moeilijk grenzen kunt stellen dan is dat nu nog logisch. Ga je je onderbewustzijn schoonmaken van je oude programmering zal je heel veel beter grenzen kunnen stellen.
Wat nu te doen?
Tot hier mijn eigen kijk op narcisme en verborgen narcisme. Naar mijn mening zijn bovenstaande punten het allerbelangrijkst voor jou.
Heel belangrijke tip die ik je nu geef is dat het VEEL INTERESSANTER is dat jij ziet en begrijpt waarom JIJ deze persoon tegenkomt.
Als het niet iets belangrijks in jou zou aanraken dan zou jij nu niet dit artikel zo lang aan het lezen zijn. En het is HELEMAAL OKE DAT HIER EEN AANDACHTSPUNT ZIT VAN JOU.
Deze persoon raakt iets aan in jou. Raak ik nu ook iets aan in jou en “komt het aan” dan kan je het aandachtspunt van emotionele afhankelijkheid in jezelf nu gaan aanpakken. Hierin ligt de echte oplossing voor jou.
Want dat is DE reden dat jij deze narcist tegenkomt. (en andere) narcisten tegenkomt.
Je kunt mijn video- en audioprogramma doen en je kunt daar ook nog een persoonlijk consult met mij bij boeken.
Mocht je graag lezen dan staan hieronder nog wat algemenere kennis over narcisme en verborgen narcisme.
Hoe kan je een verborgen narcist herkennen.
Hieronder de volgende kenmerken van een verborgen narcist.
Zelfoverschatting.
Narcisten hebben een overdreven gevoel van eigenwaarde. Ze geloven dat ze superieur zijn aan anderen en hebben weinig respect voor de gevoelens van anderen.
De verborgen narcist zal hierin echter heel goed rekening houden met de persoon die hij voor zich heeft. Het laatste wat hij zal doen is zelf verkondigen dat hij superieur en geweldig is.
De narcist probeert altijd de hints over hoe geweldig hij is precies afstemmen op de persoon. Op zo’n manier dat hij bescheiden lijkt maar de tegenpartij zelf “concludeert dat hij inderdaad wel geweldig moet zijn.
Behoefte aan bewondering.
Narcisten hebben een constante behoefte aan lof en erkenning. Ze zijn vaak geobsedeerd door hun eigen prestaties en willen altijd in het middelpunt van de belangstelling staan.
De verborgen narcist zal zichzelf niet in het middelpunt van de belangstelling zetten. Hij zal het zo proberen te regelen dat een ander dat doet.
Als een ander vol lof over je is en jou ophemelt kan dat nooit als narcistisch worden aangemerkt en omdat “een ander het zegt” is de kans groot dat het inderdaad waar is.
Een verborgen narcist ziet de beste manier om een ander te laten vertellen hoe geweldig je bent in het laten vallen van verre hints en kleine opmerkingen waaruit iemand uiteindelijk zelf tot de conclusie komt dat deze persoon geweldig is.
Arrogantie
Narcisten hebben een hoge mate van arrogantie en eigendunk. Ze kijken neer op anderen en beschouwen zichzelf als superieur.
Een verborgen narcist zal dit echter nooit openlijk laten blijken. Terwijl ze inderdaad neerkijken op anderen zullen ze proberen door de juiste impressie op mensen te maken zodat mensen naar ze gaan opkijken.
Manipulatief gedrag.
Narcisten gebruiken anderen om hun eigen doelen te bereiken. Ze zijn bereid om te liegen, bedriegen en manipuleren om hun zin te krijgen.
De covert narcist manipuleert vooral door verhalen en gedachten in het hoofd van iemand te planten waarmee de andere partij zelf op het verkeerde been wordt gezet.
De andere partij zal de eindjes in zijn hoofd aan elkaar knopen en zelf “bedenken”
Lijkt ontzettend zelfverzekerd.
Het lijkt alsof een narcist heel zelfverzekerd is. Dit komt omdat hij zijn geweldige verhaal constant aan de buitenwereld en aan zichzelf aan het verkopen is. Hij laat geen enkele mogelijkheid tot twijfel omdat dat zou kunnen leiden tot lastige vragen en opbouwende kritiek.
Een covert narcist zal zich eerder bescheiden opstellen. Hij of zij zal zichzelf eerder naar beneden praten (valse bescheidenheid) waarop de ander hem weer zal ophemelen; “Je kunt meer dan jezelf denkt” Of “Nou ik vind dat je daar heel goed over nadenkt”.
Verslaving aan ‘The next shiny thing”.
Een narcist is constant bezig zijn zelfgemaakte geweldige verhaal over zichzelf beter en groter te maken. Daarin is hij of zij volledig gericht op de buitenwereld.
Hij is dan ook constant bezig the next shiny thing aan zichzelf toe te voegen. Echter wat hij ook aan “zichzelf” toevoegt, alle opvulenergie is uiteindelijk leeg en niet bevredigend.
Wat hij echt diep van binnen wil is weer verbinding met zijn eigen zuivere gevoel krijgen. Maar dat wil hij ook wer niet omdat hij daar ooit op afgewezen is.
Daarom blijft hij gefocust op “the next shiny thing” want er blijft een leegte.
Passief-agressief gedrag van een narcist herkennen.
Een narcist kan vaak passief-agressief gedrag vertonen als mechanisme om controle en macht over anderen te behouden.
Dit kan zich uiten in subtiele acties zoals subtiele beledigingen, bewuste verwaarlozing van verantwoordelijkheden of het uitstellen van taken. Ze kunnen ook kritiek of feedback uiten door middel van sarcasme of vermomde grapjes.
Het is belangrijk om te begrijpen dat dit gedrag een manier is voor de narcist om zijn eigen gevoelens van onzekerheid en minderwaardigheid te maskeren. Kennis van deze gedragspatronen kan ons helpen om sterker en bewuster te worden in de omgang met narcisten.
Narcisme en onzekerheid.
Narcisten lijken vaak zelfverzekerd en vol zelfvertrouwen, maar dit is vaak een masker om hun diepgewortelde onzekerheid en laag zelfbeeld te verbergen.
In werkelijkheid voelen narcisten zich vaak erg onzeker en minderwaardig, en hebben ze constante bevestiging en bewondering van anderen nodig om deze gevoelens te compenseren.
Hun overdreven gevoel van eigenwaarde, de noodzaak om altijd in het middelpunt van de belangstelling te staan, en hun gebrek aan empathie voor anderen zijn allemaal verdedigingsmechanismen die ze gebruiken om hun innerlijke onzekerheid te bestrijden.
Ze zijn altijd op zoek naar goedkeuring van anderen, omdat ze het zelf niet kunnen bieden. Dit maakt narcisten uiterst kwetsbaar voor kritiek en afwijzing, wat hun gevoelens van onzekerheid en minderwaardigheid verder kan versterken.
Narcisme en Jaloezie.
Narcisten zijn vaak buitengewoon jaloers en bezitterig. Ze kunnen deze gevoelens ervaren als een intense angst om te verliezen wat ze als hun eigendom beschouwen, of het nu gaat om relaties, materiële bezittingen of sociale status.
Deze jaloezie komt voort uit hun diepgewortelde gevoel van onzekerheid en angst voor afwijzing. Ze zien anderen vaak als concurrenten en voelen zich bedreigd als ze denken dat iemand beter is dan zij.
Dit kan leiden tot destructief gedrag, zoals liegen, bedriegen, of het manipuleren van anderen om te krijgen wat ze willen.
Het is belangrijk om te begrijpen dat de jaloezie van een narcist niet voortkomt uit liefde of genegenheid, maar uit een verlangen om te controleren en te bezitten.
Narcisme en burnout.
Narcisme kan zowel bij de narcist zelf als bij zijn of haar partner leiden tot een burn-out.
De narcist kan uitgeput raken door de constante behoefte aan bevestiging en bewondering, evenals de continue druk om te presteren en te voldoen aan de onredelijke verwachtingen die ze voor zichzelf hebben gesteld.
Deze uitputting kan maken dat ze zich gestrest, overweldigd en uiteindelijk uitgebrand voelen. Aan de andere kant kan de partner van de narcist een burn-out ervaren door de emotionele en mentale stress die gepaard gaat met het leven met een narcist.
Het constante passief-agressieve gedrag, de manipulatie en de emotionele mishandeling kunnen een zware tol eisen, resulterend in constante angst, stress en uiteindelijk een burn-out.
Ik hoop dat je nu veel beter geïnformeerd bent en een god beeld hebt van of jij met verborgen narcisme te maken hebt.