Omgaan met een narcist.
In dit artikel ga ik je vertellen hoe je het beste kunt omgaan met een narcist als partner.
Al schrijvende ben ik er namelijk achter gekomen dat ik zelf nogal wat narcistische trekjes of zeg maar gerust wat narcistische trekken heb.
Voordat je gaat twijfelen of je verder moet lezen; Het is voor mij en mijn klanten juiste zeer waardevol geweest dat ik me volledig bewust ben geworden van mijn narcistisch gedrag.
Ik ben er namelijk via mijn eigen narcistische persoonlijkheidstrekken achter gekomen hoe mijn narcisme is ontstaan. En ik geef deze kennis nu aan jou zodat jij jouw relatie met een narcist hiermee kan verbeteren.
Wat het meest waardevol voor jou is.
Ik ga je vertellen waarom jouw narcistische partner een narcist is geworden. Als je dit begrijpt gaan er heel veel puzzelstukjes op hun plek vallen. Je zal het verband zien tussen de narcistische trekjes en hoe en waarom jouw narcist een narcist is geworden.
Wellicht betekent dit dat jij zijn of haar narcistische persoonlijkheid veel beter zal begrijpen en met een beetje geluk veel beter kunnen omgaan met narcisme.
Wat nog veel beter voor jou gaat zijn is dat ik jou ook ga vertellen waarom jij een narcistische partner naar je toe hebt getrokken.
Belangrijkste is dat je weet; Alles komt goed. Alles gebeurt op het juiste moment en alles komt goed.
Mocht het een narcistische collega betreffen ga dan naar het artikel “Zwakheden van een narcist“. Daar vertel ik je alles wat je moet weten.
Hoe is zijn of haar narcistische persoonlijkheidsstoornis ontstaan?
De narcistische persoonlijkheidsstoornis van jouw narcist is waarschijnlijk ontstaan in zijn of haar jongste jeugd.
Wat is er gebeurd; Het zeer jonge kind was nog geen narcist maar gewoon een jong kind wat graag liefde, verbinding en positieve bevestiging wilde.
Het kind reikte naar waarschijnlijk zijn vader of moeder en wilde contact maken.
Maar de betreffende ouder of andere belangrijke persoon in zijn leven wilde dit niet. Sterker nog, die ouder was op dat moment in een nogal onbewuste staat en wilde helemaal geen contact.
Waarom kon of wilde die belangrijke persoon geen verbinding maken.
Vaak zit die ouder dan zelf in een moeilijke en onbewuste periode van zijn leven. Het kan ook zijn dat die ouder per definitie nogal onbewust was.
Als zo’n persoon dan beladen is met veel onbewuste emoties is er helemaal geen plek voor verbinding met een ander persoon.
Het kan zijn dat die ouder zelf een narcistische persoonlijkheidsstoornis had. Dan is de vader of moeder vooral met zichzelf bezig en is er überhaupt weinig plek voor empathie.
Ook een mogelijkheid is dat de ouders het simpelweg te druk hadden en hun verantwoordelijkheid om hun kind aandacht te geven niet namen.
Linksom of rechtsom, het kind wilde graag verbinding maar de betreffende persoon was “emotioneel niet beschikbaar” op die belangrijke momenten.
Het kind wilde liefde maar kreeg botte afwijzing.
Het kind kreeg afwijzing. En meteen dacht het kind dat het iets fout had gedaan.
Het kind deed zijn uiterste best maar werd waarschijnlijk nogmaals en nogmaals afgewezen. Vanwege de ongelijkwaardige verhouding liet het jonge kind over zich heen walsen.
Dit zorgde meteen voor een enorme deuk in het zelfvertrouwen en eigenwaarde van het jonge kind wat uiteraard de eigenwaarde ondermijnt.
En het nam de schuld van de afwijzing volledig op zich. Ik heb iets fout gedaan, het ligt aan mij.
En het jonge kind ging zichzelf afwijzen.
het jonge kind trok volautomatisch en onbewust de conclusie; Mijn vader wil me niet dus ik ben niet goed genoeg. Eigen grenzen en eigen doelen had het kind nog helemaal niet dus was het vrij zwart wit dat “ik iets verkeerd doe”
Het kind leerde dat wanneer het verbinding wilde met die ouder en vanuit zijn pure gevoelens naar die ouder toe trad, dit voor afwijzing zorgde.
Wat ik ook heel vaak in mijn 1 op 1 gesprekken tegenkom is dat de mensen vroeger als kind nogal anders waren dan hun ouders.
Als ze dan volledig vanuit hun zuivere creatieve gevoel zichzelf lieten zien aan hun ouders werd dat dan afgewezen door die ouder.
Het kind zocht niet eens echt verbinding maar werd dan toch afgewezen.
En de basis voor het narcisme werd gelegd.
Ik wil graag contact, liefde en aandacht van mijn ouders maar dat willen zij niet. Dus ben ik niet goed genoeg.
Ik moet iemand anders zijn. Iemand die dat wel krijgt. Wanneer krijg ik wel aandacht en bevestiging?
De jonge narcist-in-spé ging heel goed opletten wat dan wel gewenst was.
Het ging opletten welk gedrag werd beloond.
Tegengesteld aan wat “de experts” beweren dat de narcist geen empatisch vermogen heeft ben ik ervan overtuigd dat narcisten dat juist wel hebben.
Na die afwijzingen zijn ze zich heel erg gaan trainen in kijken en voelen wat die belangrijke persoon dan wél wilde. Ze hebben zeker het vermogen tot empathie maar onderdrukken hun inlevingsvermogen vaak in relaties.
Narcisten onderdrukken hun inlevingsvermogen omdat ze zich niet open willen stellen voor emoties en gevoelens die zij zelf vroeger ook hebben gehad en die gepaard gingen met afwijzing, angst en pijn.
Wat is gewenst en wie moet ik dan zijn?
De narcist-in-spé ging heel goed opletten wat hij of zij dan moest zijn om toch die “verbinding” te krijgen met die belangrijke persoon.
En het kind ging een verhaal maken in zijn hoofd wat hij dan wél moest zijn. Een verhaal waarin de narcist-to-be nagenoeg niet meer afgewezen kon worden.
Dit zelfgemaakte verhaal over zichzelf noem ik ook wel het ego. En nagenoeg iedereen heeft een ego en ontwikkelt een ego vanaf de jonge jeugd.
Het ego is het “verstandelijke ik”. Het is eigenlijk zo’n beetje alles wat je niet echt bent maar wat je met je verstand hebt verzonnen.
Veel afwijzing van de ouders zorgde voor een grote behoefte aan een nieuw, veel beter, veel interessanter verhaal waarin het kind niet meer zou worden afgewezen maar zou worden geprezen.
Des te groter de afwijzing, des te groter de zelfafwijzing.
De grootte van het zelfgemaakte verhaal staat in directe verhouding tot hoe vaak en diep het kind zich afgewezen voelde.
Des te groter het verhaal, des te verder het kind bij zijn eigen zuivere gevoel wegging. Het zelfgemaakte verhaal was volledig gebaseerd op het verstand en de buitenwereld.
En de nieuwe identiteit had nagenoeg geen oorsprong meer in het zuivere gevoel van de narcist. Het verhaal is gebaseerd op de wensen van de buitenwereld, niet op wat de binnenwereld wil.
Er is constante voeding nodig.
Omdat het verhaal gebaseerd is op wat de narcist DENKT dat hem gelukkig zal maken moeten er constant nieuwe dingen aan zijn geweldige verhaal toegevoegd worden. Dingen uit de buitenwereld.
Want als A, B en C toegevoegd zijn, dan blijkt dat toch niet de leegte op te vullen die de narcist diep in zichzelf voelt. De leegte, de incompleetheid van het niet meer verbonden zijn met zijn of haar zuivere gevoel.
Zo ook met de eigen prestaties. Narcistische mensen willen ook in hun werk bewondering van anderen. Maar het is uiteindelijk nooit goed genoeg omdat de bewondering toch niet het nare gevoel van de incompleetheid in zichzelf kan veranderen.
Er is constant aandacht nodig.
Dit uiteraard omdat de narcist niet de aandacht heeft gekregen die hij of zij wilde.
Ook de aandacht die de narcist later allicht wel krijgt om zijn geweldige verhaal is niet bevredigend omdat het de narcist niet geeft wat hij ECHT diep van binnen wil; Verbinding.
Willen mensen, jij je verbinden met deze persoon is dat ook weer niet goed omdat de narcist eerst en vooral moet leren om zich te verbinden met ZICHZELF.
Daarvoor moet de narcist zich bewust worden van zijn eigen narcistische trekjes en dit van een narcist gedaan krijgen is gelijk aan een volwassen en chagrijnige krokodil zijn tanden poetsen.
Waarom ben jij deze narcist tegengekomen.
Maar waarom ben JIJ een lover met een narcistische persoonlijkheidsstoornis tegengekomen?
Zoals je zult zien en begrijpen gaat dit verhaal ook over jou.
Jij hebt deze narcist(en?) als een magneet naar je toe getrokken omdat iemand met narcistische trekken het juiste aandachtspunt in jou kunnen aanraken en losmaken.
En jawel, dat aandachtspunt is … jouw emotionele afhankelijkheid. Ik krijg heel veel klanten die zeggen dat ze WETEN dat iemand niet goed voor ze is maar dat ze toch als een magneet naar lovers met narcisme worden toe getrokken.
Die enorme aantrekkingskracht wordt aangestuurd door jouw persoonlijke ontwikkeling.
Emotionele afhankelijkheid.
Emotionele afhankelijkheid is iemand TE veel nodig hebben om jezelf goed te voelen. Dit komt omdat jij dat specifieke goede gevoel nog niet helemaal uit jezelf kan halen.
Ook jij hebt op bepaalde vlakken geen goede verbinding met je zuivere gevoel. De grote reden dat jij geen goede verbinding hebt met je zuivere gevoel is…
Zelfafwijzing.
Ook jij hebt je waarschijnlijk toen je heel jong was afgewezen gevoeld door je vader of moeder of een andere belangrijke persoon in je leven.
Het kan heel goed zijn dat die ouder helemaal niet de bedoeling had jou af te wijzen. Belangrijk is dat jij je wel afgewezen voelde.
Je zei iets, je deed iets en je kreeg niet de verbinding en bevestiging die je graag wilde. Je kreeg afwijzing.
Het hoeft ook niet directe afwijzing te zijn geweest. Wat ik ook vaak tegenkom bij mijn klanten is dat zij heel anders in elkaar zaten dan hun ouders of verdere familie.
En je paste je razendsnel aan.
Je kwam razendsnel tot de conclusie dat je iets verkeerd deed.
En je ging je heel erg focussen op wat die voor jou belangrijke persoon dan wel wilde zodat je wel liefde, verbondenheid en positieve bevestiging kreeg.
Je trainde jezelf in het voelen wat die ander wilde van jou. En tegelijkertijd trainde je jezelf in het weggaan bij je eigen zuivere gevoel en bij wat jij zelf wilde.
Je ging pleasen en geven. Wat je ging doen is die ouder pleasen en geven wat er dan wel gewenst was met de hoop dat je dan misschien toch liefde, verbondenheid en positieve bevestiging zou krijgen.
Op je 15e jaar had jij er al drie universitaire studies “voelen bij de ander” en “weggaan bij jezelf” erop zitten.
De oorzaak van jouw emotionele afhankelijkheid.
Omdat je toen je jong was afgewezen bent geweest op je zuivere gevoel ben je steeds verder bij je zuivere gevoel weggegaan.
Handelen naar je ouders vanuit je zuivere gevoel leverde afwijzing op. Niet gewenst. Daardoor maakte je jezelf steeds afhankelijker van de buitenwereld voor liefde, verbondenheid, aandacht en bevestiging.
Je trainde jezelf onbewust in het emotioneel afhankelijk zijn van de buitenwereld. Dit is er vooral in geprogrammeerd toen je heel jong was. En dit was een onbewust en volautomatisch proces.
Deze programmering is voor jou normaal geworden en je ziet pas dat je dit doet als het pleasen pijn genoeg gaat doen en je weer tegen diezelfde muur aanloopt.
Wil je nog meer lezen over narcisme lees dan dit artikel over de kenmerken van een narcist.
Hoe kan jij nu beter omgaan met narcisme van jouw (ex) lover.
Oké, mijn tips voor jou.
Bevestiging is belangrijk.
De grote pijn van een narcist ligt hem in de afwijzing die hij of zij heeft ervaren toen hij jong was. Die leegte, die incompleetheid zat al in de ziel van het kind en is aangeraakt en losgemaakt door waarschijnlijk een van de ouders.
Daarop is hij zichzelf gaan afwijzen. Daarop is hij zichzelf gaan wapenen tegenafwijzing door geweldig te worden.
Zeg jij iets, doe jij als partner iets wat hij als afwijzing kan interpreteren dan kan er heel wat boosheid en agressie naar boven komen. Ook al bedoel jij het helemaal niet als afwijzing.
Van de ene kant is de narcist jou tegengekomen om zijn of haar pijn aan te raken en los te maken. Dus aangestuurd door een hogere kracht zal je ongetwijfeld de oude pijn van de afwijzing gaan aanraken en losmaken.
Na de boosheid.
Je weet nu dat die boosheid niet komt door jouw opmerking. Je weet nu dat jij slechts een oude bestaande en zeer gevoelige pijn aanraakt. Jij drukt alleen op de knop.
Neem die boosheid niet persoonlijk maar weet dat je er eigenlijk goed aan doet omdat je hem helpt zijn pijn en weerstand te voelen.
Een narcist kan ontploffen. Het is dan die oude opgeslagen pijn die in één klap omhoog komt en dat is voor de narcist niet te beheersen.
Snel na de explosie en de boosheid komt spijt. Spijt omdat deze persoon diep van binnen voelt dat zijn reactie niet terecht was.
In het kader van “slijmen helpt” worden narcisten dan ineens heel lief en willen ze het goed maken.
Perfecte moment voor informatie.
Het moment dat ze het weer willen goedmaken is een heel goed moment om ze een klein stukje informatie te geven.
Je kunt mensen nooit veranderen. Je kunt ze alleen informatie geven. Als ze er klaar voor zijn zullen ze het juiste ermee doen.
Als veel van mij artikelen over narcisme gelezen hebt zal je op het juiste moment de juiste informatie kunnen geven aan jouw narcistische partner.
Nu je weet hoe hij of zij ten prooi gevallen is aan het narcisme kan je hele mooie vragen stellen. Je kunt allicht te berde brengen hoe de relatie met zijn of haar ouders was?
Heb je je wel eens afgewezen gevoeld? etc etc. De narcist zal zelf op het juiste moment herkennen wat goed is voor hem.
Als de narcist niet krijgt wat hij wil.
Om het zelfgemaakte verhaal in stand te houden is een narcist constant bezig met dingen uit de buitenwereld aan zijn verhaal toe te voegen die zijn verhaal interessanter, groter en beter maken.
Als dit niet goed gaat en hij krijgt zijn zin niet levert dit hem een hoop stress op.
Als hij niet krijgt wat hij wil dan kan dat zijn verhaal verzwakken en kan hij allicht niet meer aan zijn eigen verhaal voldoen. Het gaat hem dus niet om jou.
Hoe kan je het allerbeste met een narcist omgaan;
Door de les te leren die deze narcist losmaakt. Als jij je gaat focussen op wat JIJ ZELF moet leren uit deze relatie en situatie dan zal jij moeiteloos met deze narcist en alle andere narcisten kunnen omgaan.
Als jij zelf de angel, de oorzaak, de reden aanpakt waarom jij allicht emotioneel afhankelijk bent dan hoef je helemaal niet meer te weten hoe jij met “jullie” om moet gaan.
Verander je binnenwereld en je buitenwereld verandert met je mee. Los jouw afhankelijkheid en hoe jij ooit geprogrammeerd bent op en je kunt de problemen die je de afgelopen tijd ondervindt nooit meer te hebben.
DE oplossing ligt in jezelf, niet in de persoon die last heeft van narcisme.
Daarom heb JIJ dit artikel gevonden. Niet hij of zij. Dit gaat over jou. Pak jij dit in jezelf aan dan zal deze persoon hier volautomatisch van meeprofiteren.
Je hebt onbewust al de eerste stappen gezet; Je hebt de juiste informatie gevonden en je bent je bewust geworden van wat er nu eigenlijk aan de hand is. Kijk hier hoe je de volgende stap kunt zetten.
Bob