Narcist Kenmerken.
Je hebt met iemand te maken met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Je weet niet zeker of het gaat om een serieuze narcistische persoonlijkheidsstoornis. Deze persoon vertoont egoïstisch gedrag en lijkt wat narcistische eigenschappen te hebben.
Maar wat zijn de dingen die een narcist kenmerken.
In dit artikel ga ik je helpen om narcistisch gedrag makkelijker te herkennen. Ook zal ik je het verschil uitleggen tussen openlijk narcisme en verborgen narcisme.
Wat veel waardevoller voor jou zal zijn dan de algemene narcisme kenmerken is zien en begrijpen waarom en hoe jouw narcist een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft ontwikkeld.
Begrijp jij waarom deze persoon narcistisch gedrag vertoont dan wordt voor jou een eigen diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis vrij makkelijk. Je ziet dan het grotere plaatje van “de narcistische stoornis”.
Je zult de narcistische trekken die je herkent dan meteen kunnen plaatsen aan de hand van de oorzaak van zijn of haar narcisme.
Betreft het een lover, een partner dan ga ik je vertellen WAAROM JUIST JIJ tegen deze narcistische persoonlijkheid aanloopt. En waarom NU?
Heb je inderdaad een narcistische partner die lastig is dan zal dit laatste verreweg het meest waardevol voor jou zijn.
Later in het artikel zal ik je nog wat algemene kenmerken van een narcistische persoonlijkheidsstoornis vertellen.
Narcisme betekenis.
Narcisme is gedrag dat wordt gekenmerkt door een overmatige focus op de eigen persoon en het eigen imago, egoïsme, fantasieën over invloed en macht, een niet-realistisch zelfbeeld en een gebrek aan gemeende empathie.
Maar nu komt het interessante;
Hoe ontwikkelt een narcist zijn narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Dit begint bij deze persoon op zeer jonge leeftijd. Het kind is dan nog gewoon een kind. Dat jonge kind is nog vrij zuiver.
Zoals alle kinderen (en volwassenen) wil het kind liefde, aandacht en bevestiging van zijn vader en moeder. Geen onredelijke verwachting.
In het geval van mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis komt die aandacht en bevestiging niet vanzelfsprekend van de kant van de ouders.
Als dat zo zou zijn dan zou er geen reden zijn tot het ontwikkelen van een narcistische persoonlijkheidsstoornis
Dus gaat het jonge kind zelf “vragen” om liefde, verbondenheid en positieve bevestiging. Er zijn momenten dat het kind een toenadering doet naar de vader of moeder…
Het kind krijgt afwijzing.
… en bot afgewezen wordt. De liefde en vraag om verbinding wordt niet beantwoord en er komt zelfs een afwijzende reactie van de ouder. Het kan ook een andere belangrijke persoon betreffen.
Ook al was het niet als afwijzing bedoeld, het kind VOELT zich afgewezen. Het kind is natuurlijk erg gevoelig voor goedkeuring en afwijzing door de ouders.
Óf deze eerste harde afwijzing is genoeg voor het kind om dicht te slaan. Óf dit gebeurt meerdere keren en “leert” het kind dat echt spontaan contact maken ongewenst is.
En het kind stopt met zich proberen te verbinden met die ouder vanuit zijn gevoel. “Want dat gaat niet goed. Dan krijg ik straf.”
Wat is dan wel gewenst?
Het kind wil toch nog steeds graag echte intimiteit, echte liefde voelen van deze belangrijke persoon en gaat dus onbewust en volautomatisch over op plan B.
Plan B is die belangrijke persoon geven wat hij of zij dan wél wil. Wat moet ik dan doen om aandacht en liefde en bevestiging te krijgen? Wat moet ik zeggen, hoe moet ik me gedragen?
Het overlevingsbrein.
Op het moment dat het kind geen liefde, verbondenheid en bevestiging krijgt van een of beide ouders slaat de angst toe en wordt het overlevingsbrein van het kind actief.
Voor het overlevingsbrein is afgewezen worden een flinke “Red Flag”. Afgewezen worden door de eigen ouders, door de eigen verzorgers, afgewezen worden door de mensen van wie het zeer jonge kind volledig afhankelijk is; Dat is een serieuze bedreiging voor overleven.
Nu kunnen wij heel logisch redeneren dat de ouders evengoed wel zullen voorzien in wat er nodig is etc etc. Maar voor het overlevingsbrein heeft logica volstrekt geen waarde als er afwijzing is.
Werd je in de prehistorie afgewezen door je stam dan was je de Sjaak. Werd je in de prehistorie als heel jong kind afgewezen dan was je dubbel de Sjaak.
Het kind wordt afgewezen en vrij snel neemt het overlevingsbrein het over; “Op het zuivere gevoel verbinding maken zorgt voor afwijzing. Zuivere gevoel werkt niet dus neem ik, het overlevingsbrein het over.”
Voor het jonge kind werd het vanaf dat moment survival in zijn eigen gezin.Uiteraard zorgt dit voor een allesbehalve gezonde relatie met zijn ouders en met evt “concurrerende” broertjes en zusjes.
Ik ben niet goed zoals ik ben.
Ik krijg steeds afwijzing dus ik ben niet goed zoals ik ben. Het kind neemt meteen de schuld op zich en denkt dat het iets heel fout doet. De minderwaardige kant van narcistische mannen en narcistische vrouwen wordt hier gevormd en wordt “opgeslagen”.
Het werd afgewezen en het kind ging ZICHZELF AFWIJZEN. “Ik ben niet goed genoeg, ik ben het niet waard.” Dit is de kern van een groot minderwaardigheidsgevoel.
Het kind ging zichzelf afwijzen en ging bij zijn zuivere gevoel weg. Het vele nadenken begon.
“Maar als ik niet goed ben zoals ik ben, wie moet ik dan zijn?” Het kind komt tot de conclusie dat het iemand moet zijn die wél gewenst is, die wél liefde krijgt en die alles goed doet.
Het kind moet iemand worden die constant bewonderd wordt door zijn ouders. En de basis voor het narcistische gedrag wordt gelegd; Een nieuwe gewenste identiteit.
En even voor de duidelijkheid; Vanaf het moment dat het kind wordt afgewezen neemt de automatische piloot in het kind het over en dit is een onbewust volautomatisch proces.
Het voelen wordt op de achtergrond gedrongen en het vele denken begint.
Een nieuw verhaal.
Het kind gaat zich gedragen naar wat wel gewenst is door die belangrijke mensen. Het kind gaat een nieuw verhaal maken waarin hij of zij geweldig is.
“Als ik zó en zó ben dan vinden mijn ouders mij heel lief en goed en dan wijzen ze me nooit meer af en dan zijn ze vast blij.”
Het kind gaat een nieuw verhaal maken over zichzelf gebaseerd op wat het DENKT wat gewenst is. Een nieuwe identiteit. Een bulletproof, afwijzingsproof identiteit.
Afgewezen worden + zichzelf afwijzen + een geweldig zelfgemaakt verhaal over zichzelf bouwen = oorzaak narcisme.
Dit zelfgemaakte verhaal wordt steeds groter en beter. Het verhaal, de identiteit wordt opgeblazen en daar komt het opgeblazen gevoel vandaan van de narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Naarmate dit zelfgemaakte verhaal groter wordt ontwikkelen zich ook de narcistische trekjes.
Een gevolg van het niet zichzelf mogen zijn bij zijn ouders is een vroege volwassenheid; het kind moet zelf gaan zorgen voor wat het nodig heeft. Daarvoor moet het zich gaan richten op het gedrag van volwassenen; Wat wil deze volwassene van mij zien?
Waarom kreeg het kind niet die liefde van zijn ouders?
Er zijn verschillende mogelijkheden waarom het kind vóórdat hij narcist was geen of weinig liefde en aandacht kreeg van zijn ouders.
Ouder had zelf narcistische persoonlijkheidsstoornis.
In dit geval was die betreffende ouder vooral bezig met zijn eigen doelen. De narcistische vader of moeder was vooral gericht op zichzelf. Die ouder wilde dat het kind iets toevoegde aan zijn of haar verhaal.
Emotioneel misbruik van het kind was gevolg; Gebrek aan empathie, allicht agressief gedrag, woede uitbarstingen en ander manipulatief gedrag van de ouder om maar te krijgen wat hij of zij wilde.
Ouder zat slecht in zijn of haar vel.
Ook een duidelijke oorzaak dat die betreffende ouder niet kon geven is dat die vader of moeder op dat moment erg slecht in zijn of haar vel zat.
Dit kan uiteraard gekomen zijn door allerlei omstandigheden. Iedereen is vroeg of laat wel een keer aan de beurt. Iedereen loopt vroeg of laat tegen zijn ontwikkeling aan.
Als iemand slecht in zijn vel zit dan heeft deze persoon ook slecht contact met zijn eigen zuivere gevoel. Er is geen rust, geen geduld. Er is heel veel angst.
Als een ouder heel slecht contact heeft met zijn zuivere gevoel dan kan hij ook niet echt goed contact maken met zijn relatief zuivere jonge kind.
Geen tijd, te druk.
Wat ik regelmatig hoor van mijn klanten is dat bijvoorbeeld vader altijd aan het werk was vanwege een eigen zaak en daardoor niet “bereikbaar” was. Of er simpelweg nooit was.
Vader was dan vaak ook nog erg dominant en star. Dit gaat dan vaak gepaard met een moeder die “zwak” was, niet voor zichzelf durfde op te komen en ook geen steun was voor het kind.
Het kind leert dan vrij snel af om verbinding te maken met vader want die heeft geen tijd en is nors. Verbinding maken met moeder heeft weinig zin want die is “zwak” en kan weinig betekenen.
Mismatch.
wat ik ook veel hoor is dat mensen toen ze jong waren al “verder” waren dan hun ouders. De ziel van het kind is dan al veel verder ontwikkeld. Het zit op een ander level dan zijn ouders, broertjes en zusjes.
Het kind heeft een heel goede verbinding met zijn zuivere gevoel en zit op een heel ander “level”. In het begin uit dit kind dit nog naar zijn buitenwereld maar stoot al snel op weerstand en afwijzing van de ouder en/of broertjes en zusjes die er helemaal niets mee hebben.
Het kind voelt dit heel duidelijk en kruipt in zijn schulp. Dit is niet goed, wat moet ik dan doen?
Aandacht gaat naar ander familielid.
Ook regelmatig hoor ik dat een kind weinig aandacht en aansluiting vond omdat alle aandacht naar een broertje of zusje ging. Om welke reden dan ook.
Het zelfgemaakte verhaal.
Het kind gaat de ouders geven wat ze willen en het werkt! Deels? Door de ouders te geven wat zijn met hun relatief onbewuste energie willen krijgt het jonge kind inderdaad (iets?) meer aandacht.
Niet om wie hij of zij echt is maar om wat ze neerzetten. De nieuwe rol die ze spelen.
Het jonge kind gaat dus een nieuw verhaal over zichzelf maken waarin hij geweldig is. Een verhaal waarin hij of zijn bijna niet meer afgewezen kán worden.
Het verhaal wordt gemaakt aan de hand van wat de buitenwereld goedkeurt en beloont. Het gaat heel goed opletten wat zijn ouders en andere voor hem belangrijke mensen in zijn omgeving goedkeuren. Het kind gaat zijn verhaal dus opbouwen uit uiterlijkheden die status, macht en bewondering geven.
De narcist wil dingen UIT de buitenwereld toevoegen aan zijn verhaal om bevestiging en goedkeuring te krijgen UIT diezelfde buitenwereld.
Het verhaal is dus helemaal NIET gebaseerd op het zuivere gevoel van de narcist. Datgene wat wordt toegevoegd uit de buitenwereld, de identiteit die wordt opgebouwd is niet wat strook met het echte pure zelf van de narcist. Dat zuivere gevoel werkte niet.
Narcistisch gedrag herkennen.
Onderstaand enkele kenmerken van een narcist.
Overdreven gevoel van superioriteit.
De narcistische persoon gaat helemaal in zijn eigen verhaal geloven. En zijn verhaal is ook wel zijn ego. Ook wel je “verstandelijke ik”
Een ego ziet zichzelf als afgescheiden van anderen en vergelijkt zichzelf constant met anderen. Het wil beter zijn dan anderen, groter zijn dan anderen.
Omdat de narcist een geweldig verhaal “IS” vindt hij zichzelf veel beter dan anderen. Zijn verhaal is beter dus hij is beter.
Hij vergelijkt zijn geweldige VERZONNEN verhaal over wie hij is met de realiteit van anderen. Waarom zou hij ook een verhaal voor die anderen maken? Het is dus Hollywoordverhaal vs gewoon realistisch verhaal.
Pieken en dalen.
Je kunt een narcist herkennen aan de pieken en dalen van zijn humeur. Mocht het om een lover gaan dan zal je die dalen in het begin van juillie romance niet zien.
De pieken zijn de momenten dat er nieuw, hoopvol opvulmateriaal wordt toegevoegd aan het verhaal van de narcist. Een nieuwe lover, een statusupgrade, the next new shiny thing. Iets wat lijkt op “het beloofde land” zorgt voor de pieken in de gemoedstoestand van de narcist.
Dan is iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis heel erg bezig “geweldig” te zijn. In het begin is de kans namelijk het grootst dat “de verliefdeling” van een narcist nog zeer onder de indruk is van de narcistische partner.
Die nieuwe lover bewondert de “man/ vrouw met het geweldige verhaal” heel erg en geeft de narcist precies wat hij zo hard nodig heeft: Aandacht en positieve bevestiging.
Er komt een nieuw iemand in het leven van de narcist die hem geweldig vindt. Al die positieve aandacht zorgt ervoor dat de narcist deze nieuwe lover een heel goed gevoel over zichzelf geeft.
Dat zorgt er dan weer voor dat die nieuwe lover emotioneel afhankelijk wordt van de gemoedstoestand van de narcist. Narcisten trekken heel vaak partners naar zich toe die de neiging hebben emotioneel afhankelijk te worden van hun lovers.
Daar is de narcist zelf bij gebaat omdat die nieuwe lover dat goede gevoel over zichzelf zó hard nodig heeft dat hij of zij het vijfdubbele aan bewondering teruggeeft aan de narcist.
Realitycheck
.
Datgene waar een narcist zijn voeding, het opvullen van zijn leegte uit probeert te halen zorgt er alleen maar voor dat wanneer the next shiny thing toch niet bevredigend blijkt, de leegte extra hard terugkomt.
Die momenten dat het gevoel van de narcist hem inhaalt en er een realitycheck is voelt de narcist de zeer slechte verbinding met zijn zuivere gevoel. Dat is het dal van zijn gemoedstoestand.
Als jouw narcist jou een heel slecht gevoel geeft over jezelf, uit hij zijn teleurstelling in dat JIJ toch niet “het beloofde land”, dat jij toch niet het perfecte opvulmateriaal bent. Dan heb jij het helemaal gedaan.
Als de pieken en dalen heel snel afwisselen kan het lijken op een borderline persoonlijkheidsstoornis.
Opvulmateriaal.
De narcist en zijn lovers vullen elkaar eigenlijk op. De narcist heeft constant nieuw “opvulmateriaal” nodig.
Alles wat de narcist namelijk heeft toegevoegd aan zijn verhaal, aan zichzelf is uiteindelijk leeg. Zijn verhaal en wat hij denkt nodig te hebben voedt het verhaal, niet het zuivere gevoel van de narcist.
Hij kan nooit zichzelf zijn, hij is altijd zijn verhaal.
Op het moment dat de narcist voor het eerst werd afgewezen is hij ZICHZELF GAAN afwijzen. “Ik ben niet goed genoeg, ik ben het niet waard.”
Vanaf dat eerste moment is de narcist BIJ ZIJN ZUIVERE GEVOEL WEGGEGAAN. Want dat zuivere gevoel leverde hem afwijzing en emotionele pijn op.
Er ontstond een leegte, een incompleetheid. De verbinding met zijn echte pure zelf werd verbroken. Het is die leegte die de narcist in zijn verdere leven constant probeert op te vullen. Met dingen uit de buitenwereld.
Weerstand.
Op het moment dat de narcist een realitycheck heeft met zijn zuivere gevoel voelt hij de weerstand tussen zijn zelfgemaakte valse identiteit en zijn zuivere gevoel.
Er is geen verbinding, er is weerstand. Pijn is weerstand.
Volgens de Chinese geneeskunde is fysieke pijn het gevolg van het niet doorstromen van bloed of Chi, levensenergie.
Volgens mij is emotionele pijn het niet doorstromen van je ontwikkeling. Weerstand in je persoonlijke ontwikkeling. Persoonlijke ontwikkeling is de verbinding met je echte pure zelf herstellen.
Stress is weerstand. Stress is HIER zijn maar DAAR willen zijn.
De narcist is constant waar hij niet wil zijn. Hij zit constant met zijn gedachten bij het verrijken en voeden van zijn geweldige verhaal. Hij leeft in zijn zelfgemaakte verhaal. Waar hij eigenlijk “deep down” het liefste wil zijn is bij zijn echte pure zelf. Maar daar is hij juist van weggevlucht.
De weerstand, de afstand tussen waar hij leeft en wat hij in zijn zuivere kern echt is, is zijn pijn, is zijn weerstand. Deze weerstand IS zijn constante stress.
De verborgen narcist.
Je hebt openlijk narcisme en er is verborgen narcisme.
Een kenmerk van de openlijke narcist is dat ze het zichzelf geweldig vinden openlijk verkondigen.
Verborgen narcisten hebben ook een opgeblazen gevoel van superioriteit maar lopen hier niet mee te koop. Ze willen graag het stralende middelpunt zijn maar het narcisme gaat dan via een omweg.
Zij verkondigen niet zelf dat ze geweldig zijn. Ze spelen het spel op zo’n manier dat anderen zelf gaan “beseffen” hoe geweldige deze persoon wel niet is.
Als je scherp bent merk je de valse bescheidenheid op. Echter zal een verborgen narcist er alles aan doen om het niet te doen voorkomen dat hij zichzelf ophemelt.
Hij wil die ander zelf de conclusie laten trekken dat hij geweldig is.
Het verhaal wat een verborgen narcist dan vertelt lijkt op een Hollywood story: Hij zet zichzelf eerst laag neer met een uitdaging en tegenslagen. maar uiteindelijk heeft hij het wel overwonnen.
Vol bewondering luistert de dan nog onwetende naar het verhaal van de verborgen narcist en komt langzaam maar zeker tot de conclusie; “Wow, jij bent eigenlijk echt een held!”
Wil je meer uitgebreid lezen over verborgen narcisme lees dan mijn speciale artikel over dit onderwerp.
Empathisch vermogen.
De “experts” zeggen dat een van de narcisme kenmerken een onderontwikkeld empathisch vermogen is. Ik ben het daar absoluut niet mee eens.
Vanaf het moment dat de jonge narcist afgewezen werd is hij heel goed gaan opletten en gaan voelen bij die belangrijke personen in zijn leven wat er dan wél gewenst was.
Hij is zichzelf gaan trainen in het “scannen bij die ander”. Voelen bij die ander. Zodat hij ze kon gaan geven waar ze positief op reageerden. En zodat hij uiteindelijk kon voorzien in zijn eigen behoeften.
Hij is dus zeer goed getraind in het voelen van empathie. Maar hij WIL geen empathie hebben.
Een gebrek aan empathie ligt hem niet aan het niet KUNNEN maar aan het niet WILLEN.
Geen empathie voor partners.
Iemand met narcistisch gedrag wil geen empathie hebben voor partners omdat hij lovers naar zich toe trekt die in hun jeugd waarschijnlijk hetzelfde meegemaakt hebben; Afwijzing.
Hij is een nieuw verhaal gaan maken om niet meer afgewezen te worden en om bevestiging te krijgen.
Wat die andere persoon is gaan doen is gaan pleasen en geven om niet meer afgewezen te worden en bevestiging te krijgen.
Als bijvoorbeeld een mannelijke narcist gaat luisteren naar zijn partner die niet lekker in haar vel zit en zich gaat inleven in wat ze voelt dan kan hij dezelfde weggestopte emoties tegenkomen die hij zelf heeft gevoeld toen hij zelf afgewezen werd.
Narcisten willen dit absoluut niet. Een narcistisch persoon zal er alles aan doen om die oude opgeslagen pijn van de afwijzing niet meer voelen.
Geen empathie als iemand niets toevoegt aan zijn verhaal.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben geen empathie voor anderen als die anderen helemaal niets kunnen toevoegen aan hun geweldige verhaal.
Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is namelijk constant bezig om zijn imago, zijn verhaal, zijn ego te BLIJVEN voeden met wat hij denkt dat hem nog beter maakt.
Mensen die zijn verhaal niet kunnen versterken zijn simpelweg oninteressant omdat ze de hem of haar niets hebben te bieden. Ook hun mening is dan niet van belang.
Agressief gedrag.
Een van de narcistische trekken is agressief gedrag.
Als het tegenzit en de narcist krijgt niet wat hij wil dan kan zijn gemoedstoestand als een blad aan de boom omslaan. Is je lover of baas een narcist dan heb je dit ongetwijfeld wel eens meegemaakt.
Als jij mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis doorziet en dit laat merken dan wordt je meteen de vijand. Je wordt een directe bedreiging om de narcist in jullie (zijn?) omgeving te ontmaskeren.
Dat is een directe bedreiging voor zijn verhaal en dat maakt jou de vijand.
Extreem jaloers.
Een van de kenmerken van narcisme is extreem jaloers zijn. Als iemand anders de aandacht, de bevestiging, de bewondering krijgt die de narcist ook wil hebben, dan wordt de narcist blind en kan dit leiden tot plotselinge woede uitbarstingen.
Als hij nu de aandacht en bevestiging niet krijgt die hij vroeger ook niet kreeg dan gaat hij even terug naar de oude pijn. Het overlevingsbrein wordt ingeschakeld en hij gaat op “Primitive survivalmode”
Egoïstisch gedrag.
Je kunt iemand met narcisme ook herkennen aan egoïstisch gedrag. Het moet om hém gaan, niet over jou. Pas als het om hem gaat kan hij bevestiging krijgen. Hoe moet hij er beter van worden als het om anderen gaat?
Dominant.
Je kunt een narcist herkennen aan dominant gedrag.
Hij of zij is dominant omdat ze de controle willen houden in het sturen naar aandacht en bevestiging. Als ze de leiding weg zouden geven dan zou het snel een verkeerde, oninteressante kant opgaan waar hij niets aan heeft.
Toen hij klein was was hij machteloos en kon hij niet sturen. En dat ging niet goed. Als ik niet de controle houd dan gaat het vast weer de verkeerde kant op.
Wil je nóg meer kenmerken hebben van narcisten om nog beter te kunnen inschatten wat voor vlees jij in de kuip hebt lees dan mijn artikel “Narcistische Trekjes”.
Waarom ben JIJ deze narcist tegengekomen.
Als het een lover/ partner betreft; Jij bent deze persoon tegengekomen omdat juist deze persoon het juiste aandachtspunt IN JOU kan aanraken; Emotionele afhankelijkheid.
Deze persoon kan jou heel goed een goed en een slecht gevoel over jezelf geven. Mocht je al een tijdje iets hebben met een narcist dan ben je eigenlijk emotioneel afhankelijk geraakt van de positieve én negatieve aandacht die deze persoon jou geeft.
En dat maakt jou tot een speelbal van ZIJN gemoedstoestand.
Net als de persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis ben jij afgewezen. Hoogstwaarschijnlijk toen je nog heel jong was.
Jullie hebben dezelfde afwijzing gehad maar jullie hebben er iets anders mee gedaan.
Wil je precies weten wat er daarna met JOU gebeurd is en wat dat te maken heeft met deze persoon in je leven NU, lees dan mijn artikel over codependentie. In dit artikel leg ik je duidelijk uit hoe en waarom jij emotioneel afhankelijk bent geworden van je lovers en wat je eraan kunt doen.
Als de persoon met narcistische persoonlijkheidsstoornis een LOVER betreft dan is dat artikel absoluut het meest waardevol voor jou.
Ik hoop dat je nu makkelijker kunt herkennen wanneer iemand echt narcistisch gedrag vertoont.
Wil je weten hoe ik jou kan helpen met jouw emotionele afhankelijkheid kijk dan hier.