Je bent gaan inzien dat je moeder een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft of had.
Als je nu terugdenkt dan zag je vroeger al dat andere moeders toch wel anders waren.
Haar narcistisch gedrag heeft jou op emotioneel vlak flink geraakt en de gevolgen daarvan werken in je volwassen leven nog steeds door.
Het meest waardevol voor jou.
Ik ga je duidelijk laten zien en begrijpen waarom jij deze narcistische moeder bent “tegengekomen.”
De puzzelstukjes zullen op hun plek vallen. Deze kwartjes zijn goud waard.
Je zult zien en begrijpen hoe haar narcistische gedrag een belangrijke rol heeft gespeeld in jouw persoonlijke ontwikkeling.
Ook ga ik je uitleggen hoe jouw narcistische moeder aan haar narcistische persoonlijkheidsstoornis is gekomen.
Ook ga ik je precies vertellen wat jij nu het beste kunt doen. Vanaf nu wordt het alleen maar beter.
Waarom ben jij deze narcistische moeder tegengekomen.
Jij bent tegen deze ongezonde relatie met je moeder aangelopen omdat zij het juiste kon aanraken in jou; Jouw emotionele afhankelijkheid.
Heb jij de neiging om in jouw liefdesleven emotioneel iets te afhankelijk te worden van je partners?
In het begin van je relaties in alles nog fris en vrolijk maar naarmate de relatie vordert neig je jezelf steeds meer te “verliezen” in je lovers?
Pleasen en geven.
Ben je geneigd te pleasen en te geven in je relaties?
En trek je toch wel meer “nemers” aan? Misschien zelfs narcisten?
Dit please gedrag is ontstaan door het gedrag van jouw narcistische moeder. Zij is degene die dit in jou heeft aangeraakt en losgemaakt.
Hoe ben jij emotioneel afhankelijk geworden?
Je was heel jong. Waarschijnlijk dus kind van een narcistische ouder.
Zoals ieder kind wilde je graag liefde, verbondenheid en positieve bevestiging van je moeder. En uiteraard van je vader.
En je was als kind relatief zuiver. Je handelde vanuit je hart, vanuit je zuivere gevoel. Je wilde graag verbinding maken met je moeder en je zei iets of deed iets en…
Je moeder wees je af. En dit gebeurde waarschijnlijk meer dan eens.
Daar waar jij liefde en positieve bevestiging wilde werd je afgewezen. Althans, je VOELDE je afgewezen.
Narcistisch ouderschap.
Narcistische ouders vinden het erg lastig zich te verbinden. Voor een echte verbinding op emotioneel niveau met hun kind moeten ze zich kunnen invoelen.
Empathie voor een narcistische moeder is lastig omdat de moeder dan wel eens tegen emoties zou kunnen aanlopen van het kind die lijken op emoties die de narcistische moeder zelf in haar kinderjaren heeft weggestopt.
Emotionele afhankelijkheid is waarschijnlijk een van jouw lessen. En dat is ook DE zware les van de narcistische ouder.
Jouw narcistische moeder heeft op jonge leeftijd een soortgelijke afwijzing meegemaakt en dat ging gepaard met soortgelijke negatieve emoties.
Die negatieve emoties heeft je narcistische moeder meerdere keren ervaren en opgeslagen in een “afgesloten gedeelte” van haar onderbewustzijn. Ze wil die emoties niet meer voelen.
Je komt een moeder tegen die eigenlijk dezelfde les, dezelfde incompleetheid heeft. Als jij je dan wilt verbinden met haar voelt zij onbewust dat empathie kan zorgen voor het aanraken en losmaken van weggestopte opgeslagen emoties.
Je werd afgewezen.
Je wilde dus liefde en je kreeg afwijzing. Van een heel belangrijk persoon in je leven. En dat hakte er flink in.
Dit is waarschijnlijk meerdere keren gebeurd en jij vertaalde dit in; Ik doe iets fout. Dit gaf jou meteen een schuldgevoel.
Je was als jong kind relatief zuiver en die eerste en 2e, 3e etc afwijzing kwam erg hard aan. Je stond op die jongste leeftijd nog helemaal “open”. En boem, je narcistische moeder wijst je af.
En toch wilde je graag die liefde en verbinding en bevestiging van je moeder. Maar hoe ging je dat doen?
Je ging bij je zuivere gevoel weg.
Je snapte het niet. Want je voelde dat je verbinding wilde maken met je moeder. Maar als je dat probeerde dan kreeg je de deksel op je neus. Je kon je eigen gevoelens niet meer vertrouwen.
Wat moet ik dan doen? Wat moet ik doen om contact te maken met mijn moeder? natuurlijk dacht je dit niet letterlijk, dit alles was een onbewust volautomatisch proces.
En je ging je aanpassen.
Razendsnel. Je ging heel goed opletten welk gedrag wél gewenst was. Je ging letterlijk heel goed kijken en luisteren naar deze narcistische ouder.
Gezichtsuitdrukkingen, stem, alles. Wanneer keek ze boos en wanneer keek ze blij. Dat werd jouw studie.
Je focuste je volledig met je gevoel op haar. En mocht je ook nog een narcistische vader hebben gehad lette je heel goed op beide.
Twee narcistische ouders komt echter niet vaak voor. Daar waar er een narcistische moeder is, is er vaak een “zwakkere” en volgzamere partner die meer op angst leeft en zeer duidelijk de broek niet aanheeft.
Je ging scannen bij de ander.
Je ging scannen bij die narcistische ouder wat dan wel gewenst was. Je ging je daarbij dus afstemmen op de energie en de uitstraling van je moeder.
Gezien het feit dat ze waarschijnlijk een licht psychische stoornis had ben jij je daar dus op gaan richten.
Een narcistische ouder heeft heel veel aandacht nodig. In het gedeelte “Hoe jouw moeder aan haar narcistische persoonlijkheidsstoornis is gekomen” zal je nog beter bergijpen waarom dit zo is.
Als klein kind heb je waarschijnlijk al snel gezien dat wanneer zij de aandacht kreeg, zijn daar blij van werd.
Dus ging je jezelf trainen om jouw narcistische moeder heel veel te geven en te pleasen. Je leerde heel goed wat zij wenste.
Het pleasen en veel geven werd voor jou normaal en je hebt dit vele geven en pleasen waarschijnlijk meegenomen naar je liefdesleven.
Voor kinderen van narcistische ouders is er weinig plaats voor de eigen emotionele behoeften. En allicht wat je hebt geleerd in je ouderlijk huis van zo’n moeder neem je mee naar je liefdesleven.
Waarom kom JIJ dit tegen?
Je zult je afvragen waarom iuist JIJ “De Sjaak” bent. Waarom moet juist MIJN moeder narcistisch zijn?!!
Waarom kon ik niet gewoon een goede moeder krijgen?
En is daar ook nog een narcistische partner bijgekomen?
Jij hebt jouw narcistische opvoeding gekregen omdat het een belangrijk aandachtspunt in jouw persoonlijke ontwikkeling kon aanraken.
Ongetwijfeld heb je geleden onder deze narcistische opvoeding. Uiteindelijk heb je dit meegemaakt om er heel veel beter van te worden.
Hoe kan je hier beter van worden?
Je komt hier om een heel mooi leven te hebben. En je komt hier om te leren.
Bij je geboorte krijg je een rugzak aan incompleetheden mee. Ik noem het ook leegtes. Kwaliteiten die je in je hebt maar waar je geen of een slechte verbinding mee hebt. Dit is simpelweg jouw persoonlijke ontwikkeling.
Dit is DE reden dat jij dit artikel nu leest.
Je wordt geboren met een rugzak aan lessen. De lessen worden niet “gemaakt” omdat je schade oploopt door narcistische ouders.
Je krijgt narcistische ouders omdat deze het allerbeste jouw lessen, jouw incompleetheden kunnen aanraken en losmaken.
De incompleetheden waren er al Vóórdat je ouders er waren.
In het geval van narcistische ouders begint het leren al op zeer jonge leeftijd. Als jij een narcistische moeder hebt wordt grenzen stellen en niet een slachtoffer worden extreem lastig.
Je staat nog helemaal open en het narcistisch misbruik van jouw gevoelens begint nagenoeg meteen.
Neerwaartse fase.
In de eerste x aantal jaren van je leven loop je tegen situaties en mensen aan die jouw incompleetheden gaan aanraken en erger maken.
Je verzamelt dan als het ware pijnlijke ervaringen. Je leert wat je niet wilt.
Dan raak je op een gegeven moment “De Muur”. Je loopt tegen weer zo’n pijnlijke situatie aan en dit is de laatste druppel. Je bent er klaar mee.
Dit gaat vaak gepaard met veel emotionele pijn en er gebeuren meestal meerdere hele vervelende dingen. Door alles wat er gebeurt sta je met je rug tegen de muur. Je kunt er niet omheen.
De omstandigheden werpen je op jezelf terug en je normale “wegen” helpen niet meer. Je wordt gedwongen tot overgave. “Schiet mij maar lek”.
Info!
Op een dieptepunt in je leven komt er altijd informatie. Je krijgt altijd een kans. De juiste informatie komt op het juiste moment.
Als je je herkent in die informatie is het voor jou. Als ergens diep in jou het engeltje zegt yess, dan is het de juiste informatie.
Hoe weet je of iets goed voor je is?
Even een gouden tip tussendoor; Hoe weet je of iets goed voor je is of niet?
Als iets jou rustig maakt, als iets ervoor zorgt dat jij meer innerlijke rust voelt dan is het goed voor je.
Als iets jou opfockt en zenuwachtig maakt dan triggert het angst en dan is het niet goed voor je. Dan willen ze iets aan je verkopen. Dat doen ze door schaarste en angst voor evt verlies bij jou los te maken.
Waarom krijg je meer innerlijke rust? Omdat je dan iets herkent in wat je leest of ziet. Wat is dit herkennen? Als jij je herkent in wat je leest dan zie je iets buiten jezelf wat jij al in je hebt maar wat nog niet aangeraakt was.
Net zoals incompleetheden en pijnlijke lessen kunnen worden aangeraakt, zo ook kan waardevolle kennis in jou worden aangeraakt en losgemaakt.
Als je iets leest wat goed voor je is dan wordt er dus iets in jou aangeraakt wat er al zat en wat er nu uit wil komen. Ont-wikkeling.
Door ale pijn + nieuw inzicht kan je hier nu pas bij. Het had de juiste trigger nodig.
Jouw verbinding met je eigen zuivere gevoel weer sterk maken.
Weer jezelf worden. Je Echte Pure Zelf. Hoe ga je dit doen?
Goed nieuws; Dat ben je al aan het doen, je bent al bezig. De eerste stap is een lage en pijnlijke; Een hoop ellende meemaken.
Dan ben je klaar voor de volgende stap en dat is tegen die muur aanlopen. Tot overgave gedwongen worden en verder kijken dan je neus lang is. Je oude manier werkt niet meer.
Dan kom je informatie tegen. Nieuwe kennis die jou inzicht geft in wat er nu eigenlijk aan de hand is. Als je het juiste tegenkomt zal je dat weten. Ook al snap het het dan nog niet verstandelijk, snap je het met je gevoel. “Dit ben ik”.
De volgende stap is dan ook heel belangrijk en is iets wat voor heel veel van mijn klanten DE sleutel is; Die momenten waarop jij je afgewezen voelde.
Die momenten dat jij je afgewezen voelde door je narcistische moeder zijn erg belangrijk. De evt woede uitbarstingen, de momenten dat je narcistische moeder laat weten niet geïnteresseerd in je te zijn, etc etc.
Opgeslagen in jouw onderbewustzijn.
Je kunt jouw onderbewustzijn zien als jouw computer. Alles wat je ooit hebt meegemaakt is opgeslagen in jouw onderbewustzijn.
Op die belangrijke momenten van afwijzing zijn er bepaalde overtuigingen gevormd. Bijvoorbeeld de overtuiging; “Ik ben niet goed genoeg”. “Ik ben het niet waard”.
Door die oude programmering schakel je nu in je volwassen leven volautomatisch over naar voorgeprogrammeerd gedrag.
Zolang deze opgeslagen herinneringen in jouw computer blijven zitten kan je heel veel mooie kennis over je narcistische moeder opdoen maar zal er weinig veranderen aan waar jij “last van hebt”.
Maar kan ik veranderen wat er ooit gebeurd is?
Nee, maar daar gaat het ook niet om. Waar het om gaat is de betekenis die jij ooit hebt gegeven aan bepaalde situaties.
Omdat je toen nog zeer gevoelig was voor afwijzing heb je toen een betekenis aan die ervaringen gegeven die negatief beladen waren.
Dat zijn overtuigingen geworden.
Nu kunnen jij en ik als volwassenen het er heel logisch over eens zijn dat je daar nu geen last meer van hoeft te hebben maar daar heeft jouw “computer” weinig boodschap aan.
Jouw onderbewustzijn vindt het heel leuk voor je dat je weer een coach of een workshop hebt bezocht maar op maandagochtend om 07.00 uur gaat jouw onderbewustzijn gewoon weer doen zoals het geprogrammeerd is.
Mocht je willen weten hoe jij wel die oude programmering eruit kan halen dan kan ik je hiermee helpen. Ik heb dit inmiddels voor honderden mensen gedaan.
Je weet dat je in ieder geval de volgende stap kan zetten.
Hoe is mijn moeder een narcistische moeder geworden.
Het proces waarin jouw moeder ten prooi gevallen is aan het narcisme lijkt heel erg op wat jij hebt meegemaakt toen je heel jong was.
Jouw moeder was heel jong toen de basis voor haar narcisme werd gelegd. Ook jouw moeder wilde graag onvoorwaardelijke liefde en verbinding met haar vader en moeder.
En jawel, ook zij kreeg de deksel op haar neus. Ze kreeg afwijzing. Geen verbinding, geen liefde. Was haar vader een narcist? Was haar moeder een narcist? Mogelijk, maar niet noodzakelijk.
Na onderstaande oorzaken van afwijzing vertel ik je wat er vervolgens gebeurde met je moeder.
Waarom werd je moeder afgewezen door haar ouders.
En onderstaande redenen zijn ook op jou van toepassing. Waarom werd jij afgewezen? Er zijn meerdere mogelijkheden.
Moeilijke en beladen periode.
Het kan zijn dat haar ouders zelf in een moeilijke periode in hun leven zaten. Ze waren beladen met negatieve emoties en leefden daardoor helemaal niet op hun gevoel.
Als je niet goed op je gevoel leeft dan kan je ook slecht contact maken met kinderen op een gevoelsniveau.
Als mensen in een moeilijke periode van hun leven zitten dan zijn ze vooral bezig met het veiligstellen van hun eigen behoeften: Overleven.
Te druk.
Wat ik ook veel tegenkom bij de mensen die ik help is dat hun ouders er heel weinig voor ze waren omdat ze het te druk hadden. Vaak omdat ze een eigen zaak hadden.
Narcistische ouders.
Jouw moeder had zelf een narcistische moeder of vader. Narcistische ouders verwachten ook en vooral dat hun relatie met hun kind voorziet in hun eigen behoeften.
Het merendeel van de aandacht moet naar die ouder gaan en niet naar de dochter. Heb je te maken met een echte narcist dan heeft deze echte narcist het kind slechts als een interessant “item” om het verhaal van de narcist nog beter te maken.
Iets verderop ga je begrijpen waarom dit “verhaal” van de narcist zo belangrijk is.
Je moeder wilde aandacht en liefde maar daar was haar moeder of vader niet echt in geïnteresseerd. Een narcist is niet gericht op liefde maar op het krijgen van aandacht.
Onbewuste ouders.
Allicht is er de mogelijkheid dat haar ouders gewoon zeer onbewust waren. Als dit gepaard ging met leven op basis van angst dan is er weinig plaats voor liefde en verbinding.
Met andere woorden; Een of beide ouders waren puthufters.
Je moeder werd afgewezen.
Je moeder voelde zich afgewezen en dat was voor dat zeer jonge kind een shock. Dit gebeurde nog een keer en nog een keer.
Het kleine kind trok onbewust al vrij snel de conclusie; ” Ik doe iets verkeerd”. En het kind nam volautomatisch de schuld op zich. Het kind was er meteen van overtuigd dat het iets verkeerd deed.
Maar ze wilde nog steeds liefde, verbinding en positieve bevestiging.
Dus ze paste zich aan.
Je moeder ging heel goed opletten wat dan wel gewenst was. wat moets ze doen om wel die liefde te krijgen?
Op haar gevoel kreeg ze het niet voor elkaar om te krijgen wat ze zo graag wilde. Sterker nog, er werd een diepe angst actief; De angst voor verdere afwijzing.
Haar overlevingsbrein nam het over want verdere afwijzing moest koste wat het koste voorkomen worden.
En haar overlevingsbrein ging haar verstand heel erg hard aansturen om te bedenken wat ze dan moest doen.
Wie moet ik zijn.
Hier is jouw moeder een andere weg ingeslagen als dat jij insloeg. Jij ging pleasen en geven. Zij deed het volgende;
“Ik ben niet goed zoals ik ben. Dus moet ik iemand anders zijn. Ik moet iemand zijn die wel die aandacht en bevestiging krijgt. ik moet iemand zijn die geweldig is.”
“Als ik geweldig ben dan krijg ik vast geen afwijzing meer. Als ik geweldig ben dan vinden mijn moeder en vader me wel lief.”
En je moeder werd een narcist.
Je moeder ging een nieuwe verhaal over zichzelf maken waarin ze geweldig was. dat verhaal was gebaseerd op wat zij dacht wat wel gewenst was door haar buitenwereld; Haar ouders.
Daarbij richtte je moeder zich op de waarschijnlijk onbewuste energie van je ouders. Des te onbewuster die ouders waren, des te meer het geweldige verhaal moest voldoen aan de wensen van de buitenwereld.
Een narcist is iemand die leeft op een zelfverzonnen, met zijn verstand verzonnen verhaal waarin hij of zij geweldig is.
Een alternatief verhaal.
Of bijvoorbeeld een verhaal waarin de narcist ook alle aandacht krijgt; Het gaat het slachtoffer spelen. In dat geval moet je altijd dat lulverhaal over hoe zielig die persoon wel niet is aanhoren.
De dokter, het ziekenhuis wordt dan hun verhaal waarmee ze iedere keer de aandacht op zichzelf kunnen vestigen.
Ik ben ervan overtuigd dat die mensen in staat zijn zichzelf ziek te denken en ziek te houden. Want als ze gezond zouden zijn, wat blijft er dan over?
Dan zouden ze echt moeten gaan werken aan waarom ze geen aandacht krijgen van mensen; Omdat ze zichzelf geen aandacht meer geven. ben jij geen vriendjes met jezelf dan willen andere mensen ook geen vriendjes met je zijn.
En ze ging alles doen om haar verhaal te voeden.
Een narcist leeft op een zelfgemaakt verhaal en is constant bezig om dat geweldige verhaal geweldig te houden.
Dat kost heel veel energie en moeite omdat het zelfgemaakte verhaal alleen maar bestaat uit dingen die ze aan zichzelf heeft toegevoegd op basis van haar verstand en wat de buitenwereld geweldig vindt.
Ze heeft constant de hoop dat the next shiny thing wat ze toevoegt haar het beloofde land zal brengen. maar wat ze ook toevoegt, het is niet bevredigend.
Waarom? Omdat al die dingen helemaal niets te maken met haar zuivere gevoel. Haar zuivere gevoel wil liefde en verbinding.
Maar door wat er gebeurd is, vertrouwt zij haar zuivere gevoel niet meer en zoekt ze het beloofde land in haar buitenwereld, wat in het allereerste begin haar ouders waren.
Haar aandacht ligt daardoor op zichzelf.
De aandacht van een narcist ligt heel erg op zichzelf omdat ze constant hun zelfgemaakte verhaal, hun verstandelijke ik, hun ego moeten blijven voeden.
Als dit verhaal niet overeind blijft sodemietert hun identiteit volledig in elkaar. Dan kunnen ze letterlijk overnieuw beginnen.
En voordat ze beginnen met zichzelf zijn kunnen ze eerst even alle oude ellende die in hen ligt opgeslagen oplossen.
Hoe kan een narcistische moeder haar narcisme oplossen.
Hiervoor moet een narcist eerst VOL tegen de muur klappen.
Een narcist zal klaar moeten zijn voor de volgende stap en hoogstwaarschijnlijk eerst vol gas tegen de spreekwoordelijke muur moeten klappen.
Wat er namelijk nodig is is inzien dat het oude geweldige verhaal niet meer werkt en dit alleen maar enorme pijn oplevert.
Het hele zelfgemaakte verhaal moet eerst volledig afgebroken worden en onder de streep moet het meer pijn opleveren dan hoop.
Dan moet de oude programmering eruit gehaald worden.
Narcistische moeders zijn geprogrammeerd op zeer jonge leeftijd. je kunt ze van alles vertellen en ze kunnen zelf heel veel kennis over zichzelf opdoen.
Echter als ze die oude opgeslagen programmering omtrent afwijzing niet oplossen zal er niets veranderen.
Wat te doen.
Het enige wat jij kunt doen is werken aan jezelf. Jij gaat niemand veranderen.
Maar; verander jezelf en je buitenwereld verandert met je mee.
Kijk hier wat je bij mij kunt doen.
Bob
P.s. Weet je niet wat de trekjes van een narcist zijn van een narcist dan kan je dat hier lezen.